Mister Patinaje Artístico

Reconoceréis que ya estabais echando de menos las aventuras de Mister, verdad? Pues ha llegado el momento tan ansiado en el que os voy a contar su última aventura. Entre mis inquietudes intelectuales, que no son pocas, se encuentra la observación del género humano en general y el masculino en particular. Y la verdad es que no dejan de asombrarme, es más a veces pienso, esto ya es lo último que me quedaba por ver…. Tintintin…. error, siempre hay más, ellos van siempre un paso más allá, dispuestos a hacer tu vida más amena, para que no te aburras mayormente.

El macho ibérico, según va cumpliendo años, en su búsqueda insaciable de la eterna juventud, desarrollará un ansia viva por los deportes de riesgo, ¿por qué? Nadie lo sabe. Si a esto le añades unos compañeros de fechorías en su misma situación, a los que en nuestro caso llamaremos a partir de ahora “los cuñaos”, es el caldo de cultivo ideal para que tu Mister desarrolle todo tipo de lesiones más propias de niños de primaria o de adolescentes en conflicto que de respetables padres de familia.

Los hombres no pueden limitarse a practicar un poco de deporte, no, la palabra paseo no entra en su vocabulario, ellos tiene que escalar el Himalaya, despeñarse por un barranco, tirarse en bici cuesta abajo y sin frenos, vadear unos rápidos… en fin…. Suerte que no vivimos en el Amazonas, no me quiero imaginar la cantidad de hazañas que se les pueden ocurrir en plena selva, que vamos, riete tú de Frank de la Jungla.

La última del Mister fue irse con “los cuñaos” a montar en bici y calzarse una hostia de concurso, hay que ver cómo vino, la rodilla en carne viva, la ropa como si se hubiera rebozado en un lodazal, congestionado que parecía que le iba a dar un ictus, vamos, hecho una penica, que ganas me dieron de decirle: “pero qué te han hecho criatura”. Su explicación fue lo más: “Es que como hacía mucho calor, intenté quitarme el casco con una mano, en marcha (esa frase ya me preocupa bastante), se me engancharon las gafas de sol y claro, porque no se cayeran, me caí yo….” Vamos, que en ningún momento se planteó parar la bici, no fueran a pensar “los cuñaos” que es un blandengue…. Lo bueno de esto es que hemos recuperado la costra ibérica, especie en peligro de extinción. Eso sí, está todo el día tocándose la costrita, que hasta que no se la arranque no va a parar….

En Navidad también hizo de las suyas, había venido su primo de Bilbao con su niña que es de la edad de Lapequeña y claro, ellos no podían ir con las niñas a un plan normal tipo cine, al grito de esos son mariconadas, se fueron a patinar en hielo, hasta ahí todo bien, hasta que sonó mi móvil y me dijo con voz temblorosa la peor frase que se puede decir a una madre que no tiene todos sus polluelos a la vista: “Hola, soy yo, estás sentada?”… a mí casi me da un parraque…. Me imaginé a mi niña sin dientes…. Hiperventilando, me senté y le dije: “pero qué pasa? Y la niña?” y va y me dice: “La niña bien, yo me caí y me abrí la cabeza, pero estoy bien, ahora vamos para casa….” ¿A vosotras os parece normal? Al parecer el tipo se vino arriba, empezó a hacer piruetas y se clavó un leñazo de vídeos de primera, el primo venía descojonado literalmente, no podía ni hablar para contármelo, yo cuando comprobé que no venía tarado ya del todo y que su vida no corría peligro dije la mítica frase de madre: “Me vais a matar a disgustos” ahí fue cuando Lapequeña le dijo: “Papá eres Mister Patinaje Artistico”. No consintieron en ir a urgencias hasta haberse clavado cada uno un plato de pasta boloñesa del tamaño de un barreño con la excusa de: “si me van a dar puntos, prefiero que sea con el estómago lleno”….

Es para matarlos directamente