Tal como éramos

Hubo un tiempo en que Miss Airgam fue niña, un tiempo muy muy lejano en el que sólo había 2 canales de televisión, en muchas casas en blanco y negro, no había vídeo, ni DVD, ni ordenadores, ni móviles, ni nada parecido, lo que sí había era Navidad y también mucha ilusión. En ese tiempo tan lejano había juguetes, pero Dios mío, qué juguetes, algunos eran más una venganza que otra cosa. Con la Navidad a la vuelta de la esquina como quien dice, me apetecía hacer este homenaje a las navidades de cuando éramos niños y recordar esos juguetes de nuestra infancia que tan buenos momentos nos han proporcionado.

El Cine-Exin, bueno, más que un juguete eso era un invento del demonio. En mi casa tengo que decir que se rompió exactamente el día que lo estrenamos, yo lo abrí, emocionada y nada más abrir la caja y ver que traía sólo 2 películas ya pensé: “¿pero qué mierda es ésta?”, qué vamos a poner aquí cuando ya hayamos visto las 2 películas?” Porque de otras pelis no se hablaba en ningún sitio. El caso es que tras muchos esfuerzos por parte de mi padre y algún mecagoentodoloquesemueve, consiguió poner la película que más que una película era un horror que iba a cámara lenta mientras tú le dabas vuelta a una ruedecita (os juro que no es coña) para que pasaran las imágenes. El caso es que cuando acabo la peli aquello hizo chis-púm y a tomar por culo, nunca más volvió a funcionar…  vamos que la segunda peli nunca la vimos…. Ante la cara de horror que pusimos mi hermana y yo (se mascaba la tragedia), mi padre nos dijo: “no pasa nada, si lo guay de este juguete es que te sientas delante de la tele y mueves la ruedecita y te imaginas que la películas la estás poniendo tú….” Con un par…. Juguete de mierda número 1.

Otro juguete interesante también era un muñeco que se hacía pis encima, no sé porqué lo de hacerse pis era muy importante, sino tenías un muñeco meón no eras nadie. El caso es que al muñeco le dabas el biberón, y luego le tenías que poner corriendo sentado en un orinal porque bebérselo y mearse era todo uno, , tiempo de espera de digestión no tenía el pobrecico, lo suyo era más bien incontinencia. Y digo yo, los fabricantes, la asignatura de anatomía la suspendieron, no? tenía un agujerico en el mismísimo y por ahí le salía el agüilla, una porquería vamos, luego siempre se le quedaba agua dentro que a mí me daba un asco…., así que para sacársela le quitaba una piernecilla y lo ponía a escurrir en el bidé, todo glamour, vamos, el caso es que tantas veces le saqué la pierna que ya se le quedó como floja y cuando le daba el biberón que ya opté por dárselo desnudo, a mí no me daba tiempo a desnudarlo, lo tenía todo el día en pelota picada, se meaba pero directamente por la pierna,…. Juguete de mierda número 2.

Y por último y no por ello menos importante, el juguete de Química, que era algo muy interesante para pirómanos en potencia, era un juguete más masculino, por así decirlo, por suerte, yo tenía primos chicos y ahí todo un mundo de posibilidades… era un juguete aparentemente guay, todo lleno de botecitos que riete tú del maletín que llevan los del C.S.I., esto no tenía nada que envidiarle. Lo abrías, te leías las instrucciones y aquello parecía el manual del perfecto terrorista, hacías una bomba fétida (que era auténtica, no había manera de acabar con aquel olor) y un petardo, que explotaba de verdad, a continuación si quedaban supervivientes, venía el adulto de turno, le arreaba una bofetada al primero que se le ponía a tiro y clausuraba el juguete de por vida…. y no estamos traumatizados ni nada, el juguete molaba pero duraba exactamente un día, luego nunca más lo volvíamos a ver. Juguete de mierda número 3.

Y ahora, homenaje al juguete más moderno de nuestra época: yo que crecí viendo Heidi y Mazinguer Z, tuve el privilegio de jugar con la consola del jurásico: a mis primos les trajeron una consola de videojuegos que era más grande que la tele y al enchufarla podías jugar al tenis….einsssss? ¿al tenis? El juego consistía en que en la pantalla “negra” de la tele, dividida en dos por una línea blanca había dos rayitas, blancas también, viva el minimalismo, una para cada uno de los jugadores, la pelota era un punto, blanco también, que iba de un campo a otro y tú tenías que darle con la rayita…. Vamos, igualito que el Tenis Gran Slam al que juegan ahora mis hijas….. pero eso era lo más de lo más… p’haberse matao….

Podría seguir así hasta el infinito y más allá, con este momento revival de Cuéntame, pero casi que mejor lo dejamos y me voy de vacaciones que me hace muuuuuuucha falta. Feliz Navidad a todos…., qué lo paséis fenomenal y que os traigan muchas cosas Santa Claus, los Reyes Magos o la madre que os parió, lo importante es la ilusión. Besos



Llega la Navidad y yo con estos pelos....

La Navidad ha venido y nadie sabe cómo ha sido….

Bueno, sí, ha venido como todos los años, a traición. Allá por el mes de septiembre pienso que ese año no me va a pillar el toro, que en octubre empezaré a pensar regalos y a ir comprándolos, por aquello de repartir un poco el gasto también, pero nada, no hay manera, voy viendo que se acerca Halloween, y pienso, bueno, aún hay tiempo, luego veo a lo lejos el puente de diciembre y sigo pensando, aún hay tiempo…. Total que lo voy dejando, llega el puente, ponemos en Airgam Home el decorado navideño y pistoletazo de salida para la vorágine…. Ay por Dios, quedan menos de 2 semanas y aún me falta taaaaaaanto por hacer…. Así que aquí estoy con síndrome pre-navideño, es una nueva enfermedad que suele presentarse cada año por esta época, cuyos síntomas son golpes de calor (por la elevada temperatura de los centros comerciales), dolor de pies (por las carreras y las colas para pagar y envolver regalos), sudores fríos (cuando ves que tu tarjeta de crédito echa humo), agobios (al ver que se acerca la fecha de entrega de regalos y aún te falta la mitad) y una profunda sensación de desasosiego continua porque piensas que se te olvida comprar algún regalo y te vas a dar cuenta cuando ya sea demasiado tarde… por eso hago listas y más listas y las repaso una y otra vez, y me planifico el poco tiempo libre que tengo….

Cada día es una batalla ganada en la carrera contra-reloj de la compra de regalos, cada día llego a casa, y rezo para encontrar sitio cerca del portal (de mi casa, no el de Belén), porque cuando abro el maletero y veo las bolsas que tengo que transportar se me abren las carnes literalmente, ayer sin ir más lejos, tuve que recorrer una manzana, con tacones (sólo se me ocurre a mí), el bolso (en el que parece que llevo piedras), las llaves del coche y de casa, dos bolsas en cada mano de las que te cortan la circulación, otra del Mercadona en el hombro con unas cremas y 2 litros de zumo, el gorro de mi hija que se lo había dejado en mi coche y a punto de ser estrangulada por mi propia bufanda. Total que llegué a casa sudando como un pollo, y no sabía qué hacer primero, si soltar las bolsas o arrancarme los zapatos…. Y así es la vida que me espera cada día hasta que empiece oficialmente la Navidad.

Para paliar los síntomas de esta nueva enfermedad, que no tiene mayores consecuencias, pasa sola, lo que recomiendo es darse un poco al alcohol, llegas a casa, te despojas de los zapatos, te pones un pijama cómodo a ser posible de franela y de cuadros, las zapatillas de estar en casa y te derrumbas en el sofá con una cervecita y un cuenquito de aceitunas…. Mano de santo, os lo digo yo…

Y menos mal que del avituallamiento se ocupa Mister, que lo que me faltaba ya es ir al super a por las toneladas de comida que se supone hay que ingerir en estas fechas que se nos avecinan, que en vez de la Navidad parece el Festival de la gula. También cada año pienso, que es el último que hago esos menús pantagruélicos, pero al final termino por dejarme llevar por la vorágine y ceder a la voz de la abuela Airgam que resuena en mi cabeza como una Pepita grilla en versión Arguiñana,”Pero hija, sólo vas a poner eso? Ya te llevo yo un pastel de pescado, unas gulas y unos langostinitos, ah y unos buenos espárragos, pero de los gordos, eh…” y yo pienso: “Sí mamá, de los gordos, todo de lo gordo y a lo bestia, no se vaya a quedar alguien con hambre diosmelibre….” Recuerdo un año que se empeñó en comprar un pavo relleno…. Que se supone era como para 6, creíamos 6 personas pero en realidad era para 6 sermanas, que nos salía ya por las orejas…. todo el que pasaba por casa se llevaba un tupper con pavo, que venía un señor a traer un telegrama, muslito de pavo que te crió, que viene la asociación de basureros unidos a por el aguinaldo, trocito de pechuga…. porque para nuestras madres nada es suficiente, sobre todo en Navidad y como ya no nos regalan juguetes, pues ahora nos quieren regalar comida, yo le voy a decir que en vez de unos “langostinitos” me traiga un bolso de Loewe, a ver si cuela…. que además soy alérgica al marisco, mamá, A-L-É-R-G-I-C-A, yo estoy convencida que he desarrollado esta alergia de mayor por la cantidad de langostinitos ingeridos de pequeña. Claro que mi padre también contribuyó con su campaña publicitaria de “hincharos de langostinos que cuando seais mayores ya no habrá”, y yo: “es que me dan asco” y él: “qué ingnorancia….” Y venga a echarme langostinos en el plato que me miraban con esos ojitos… qué ascazo por Dios….. y alguna tía diciendo: “pues los langostinos que puse yo ayer eran mucho más frescos…” ahí queda eso….., porque siempre son más frescos los de los otros, los que no están en la mesa y la otra a punto de hiperventilar: “no lo entiendo, me han costado un congo y el pescadero me ha jurado por la biblia y por su santísima madre que los habían pescado esas misma mañana….” Mis primos mientras haciendo la clásica lucha de langostinos que consiste en atacarse el uno al otro langostino en mano y gana el primero que descabeza el langostino del contrario… qué Navidades más entrañables con el discurso del rey de música de fondo: “me llena de odgullo y satigsfacción….”

Después de esta parrafada pensaréis que no me gusta la Navidad, pues no, en realidad me encanta, y lo hago todo con mucho gusto, sobre todo desde que tengo a las pequeñas airgamitas y es que la Navidad en realidad es por y para los niños que tenemos y los que fuimos un día muy muy lejano….  Ahora, que marisco  no pongo aunque me maten…..

Qué les pasa a los hombres con .... la tele

Hace tiempo vengo observando que Mister y yo tenemos distintos gustos a la hora de ver una peli o una serie, vamos que no nos parecemos en nada. Al principio pensé que era pura casualidad, pero ahora empiezo a creer que es un tema de sexo, que en el fondo es a lo que se reduce casi todo.

Resulta que él es el amo y señor del power, es decir, del mando a distancia y sino me creéis, podéis leer este post que publiqué en El Diván: El mando a distancia

A mí no es que me importe mucho, pero me llama la atención los programas que le gustan.

Resulta que hay un canal que es el hit de la testosterona y es el Discovery Max, que no sé porqué no lo han llamado Discovery Gilipolleces directamente, tiene unos programas que no tienen desperdicio. Hay uno en el que unos tíos con el pelo largo y llenos de tatuajes se dedican a fabricar motos que ya sólo de pensarlo se me ponen los pelos de punta. Pero vamos a ver, alma de cántaro, si os vas a matar a las primeras de cambio, pues efectivamente, el pobre indio nosecuántos se calzó una hostia de concurso a 2 por hora, por ir de pie en la moto de fabricación casera y sin casco, que el pobrecico no lo contó… se veía venir….

Hay otro programa que hacen que te han robado el coche, no le veo yo la gracia…, compinchados con un familiar/amigo…., con amigos así, quien necesita enemigos, pero resulta que era de broma, te lo roban pero es para tunearlo, luego te lo devuelven totalmente cambiado que tú dices, si tenía el coche así sería que le gustaba, no? A santo de qué viene que te lo tuneen? Misterios de la vida.

En otro te explican cómo se hacen las cosas, que bueno, tiene su aquel, pero vamos, yo personalmente ver el proceso de fabricación de una botella de Mahou cuando lo único que me interesa es bebérmela, pues que te voy a decir, como que no me va mucho.

Y esto es sólo el principio, hay muchos más de lo más variado, monstruos de río, parásitos en tu cuerpo, ataques de tiburones, superhéroes de pacotilla, vamos, una delicia de amor y lujo….

Luego están los deportes en la tele, que ya es la repanocha, y menos mal que a Mister no le gustan mucho, porque sé de buena tinta que hay algunos especímenes que hasta le gritan a la tele y se suben al sofá de pie para animar…. Sin comentarios también….

Ya como repongan las típicas películas masculinas estás perdida, no soltarán el mando ni para ir al cuarto de baño, no les vayas a cambiar de canal. Algunos ejemplos son: Resacón en Las Vegas (no me hace mucha gracia, pero Mister se ríe a carcajadas), Dos Tontos muy Tontos (creo que en mi casa se ha visto unas 10 veces), Dos Tontos muy Tontos (2ª parte), y ya el colmo de los colmos, la única peli en la que sale un macizo y que a los hombre les gusta, que es Mátrix, os juro que no la he entendido nunca, la he visto sólo una vez, las otras me la he dormido directamente, pero con la babilla colgando por la comisura del labio, y no la entiendo, yo creo que hay que ser un tío para entenderla, ¿la realidad es real o todos estamos en Matrix y la realidad es un sueño? Qué me lo expliquen porque no lo entiendo…

Definitivamente Dios creó el Discovery Max para que las madres pudieran tuitear, qué ponen esta noche en la tele?

La caja de los cables

Hay un momento en todas o casi todas las familias en las que se pasa por una prueba crucial, una experiencia traumática donde las haya, que si la superas sin secuelas puede decirse que eso es amor del bueno y lo demás son tonterías, y es: la mudaaaaaanzaaaaaaa (con voz de película de miedo). Y como en Airgam House no iban a ser menos, vivieron su momento mudanza, por supuesto, con más o menos visicitudes, discusiones, pulsos, ahora cedo yo, ahora tú, por ahí no paso, eso ni muerta…. y demás. Una vez hecho el reparto de habitaciones, con sangre, sudor y lágrimas, decidido el color de las paredes y que gotelé sería erradicado de sus vidas por siempre jamas, vinieron  las visitas a Ikea, Leroy Merlin y demás submundos de la decoración low-cost. Que si yo quiero un Ektorp, que no mujer, que abulta mucho, que si mejor un Kivic, que si aquí ponemos unas billys que vanaquedarideales, yo ahora quiero una tele más grande, pues entonces yo quiero el Ektorp… y así hasta la saciedad. Finalmente llegó el día del traslado o mudaaaaaanzaaaaaaa (con voz de película de miedo) y con todos los muebles, que hubo que transportar en 3 camiones (sí, habéis leído bien, 3), llegó el desembarco y el vivir entre cajas que aquello no se acababa nunca, Miss llegó a pensar que las cajas se habían colocado por parejas y estaban procreando porque parecía que cada vez había más. Pasó el tiempo y las cajas iban desapareciendo, cada vez quedaban menos y se veía más trozo de suelo, hasta que llegó un día en el que ya sólo quedaron 2 cajas, una en el salón y otra en el cuarto de Mister, porque sí, amigas, Mister tiene un cuarto para el sólo o eso cree él porque como es donde está el ordenador, pues en realidad es el cuarto del ordenador. Corría por entonces el mes de agosto y Miss como estaba hasta el mismísimo moño de las cajas y agotaíta perdía pensó: “Nos vamos de vacaciones que me hacen falta como en la vida (no sé porqué pero todos los años se piensa eso), y ya a la vuelta deshacemos las 2 cajas que faltan”… Ja….

Pero volvieron de vacaciones, empezó el cole, guardaron la bolsa de la playa y las toallas, sacaron los cuadernos y los libros, llegó el otoño y la caída de la hoja y Miss viendo que las cajas empezaban a formar parte del paisaje cotidiano y se quedaban a vivir, empezó a amenazar con tirarlas el día 1 de enero, por aquello de año nuevo vida nueva. Al final sólo se deshizo la caja del salón y porque estaba en el lugar en el que iban a poner el árbol, que si se descuidan allí sigue, como soporte del árbol para Navidades venideras. Pasó Navidad, llegó la primavera, luego el verano, se acabó el cole, se fueron de vacaciones y hete aquí que va a llegar la segunda Navidad en Airgam Home y la puta caja sigue en el cuarto de Mister. Miss sigue amenazando con tirarla o prenderla fuego, pero ya con menos ganas, yo creo que Mister le ha cogido cariño, es como cuando el hombre pisó la luna y puso la bandera, el caso es que ahí está, acumulando polvo.  Y pensaréis, ¿qué tendrá la caja?, pues Miss en realidad no lo sabe muy bien, pero lo sospecha, se ven asomar cables, muchos cables y yo me hago la siguiente pregunta: ¿qué les pasa a los hombres con los cables? Les debe dar seguridad o algo así porque acumulan y acumulan cables, que por cierto, ¿para qué sirven los cables? A ver, qué hombre que se precie no tiene en su casa o en el trastero una caja con cables o una bolsa con cables aunque sea del Carrefou? Si no es así, sospechad de ellos, no son normales… y no se te ocurra decir que los vas a tirar o decir con cara de asco: ¿qué es esto?, saltan como Gollum: “son míooooooosssssssss”, pobrecicos, con qué poco se conforman. Luego en la caja también hay varios “porsis” un teléfono (roto) “porsi” se estropea el que sí funciona; una regleta para enchufar (rota también), “porsi” un día hace falta; en fin, para que veáis que no miento, me he colado en Airgam Home y he traído un testimonio gráfico.

Vosotros creéis que esto se puede aguantar? Una santa es lo que es Miss Airgam, hombre ya, ahora que creo que de esta Navidad no pasa y cuando le dé la furia limpiadora que le acontece de vez en cuando, que igual coincide con la hora de guardar los adornos navideños, la puta caja se va a la basura como hay Dios, con todos los “porsis”…. Porsi a ella le da un parraque cualquier día y en un ataque de estos que se le hincha la vena le da por prenderle fuego directamente…..

Basado en hechos reales

Los hombres y el mundo de la moda

Desengañaros, los hombres en general no entienden de moda (bueno, en general y en particular), y sino, preguntadle a Miss Airgam que hace mucho ya se dio cuenta que su Mister valía pa muchas cosas, pero para el tema de personal shopper va a ser que no:

Amanece en Airgam home, un día de diario cualquiera, Miss se dispone a acicalarse para acudir a su puesto de trabajo y como toda trendy-mother que se precie, mientras se ducha, y se pone las ochocientas cremas que hay que darse y desayuna, todo a la velocidad del sonido, que cualquier día se va a untar el anticelulítico en las tostadas va repitiendo mentalmente como un mantra: “Qué me pongo? Qué me pongo? Qué me pongo?”.... y nada, la inspiración divina que no llega ni para atrás. Se sienta al borde de la cama con el armario abierto y finalmente, se planta unos leggings (prenda versátil donde las haya) y un vestido-jersey, botines, una rebequita (porque es trendy, pero también es mother), y se mira al espejo. Satisfecha del resultado va a maquillarse, en esto que entra en la habitación Mister y ella le pregunta: “Qué tal estoy?”…. ése fue su primer error,  ahí empieza la siguiente conversación absurda:

Mister: (mirándola de arriba abajo con los ojos vidriosos de recién levantado) “pchssssssss”

Miss: “¿Eso es bueno o es malo?”

Mister: “Pchsssssss….. No llevas pantalones”

Miss: “Sí llevo, son leggings”

Mister: “no, eso no son pantalones, son medias gordas”

Miss: “que son pantalones, mira, toca” (ya cagándose en todo mentalmente)

Mister toca y dice: “¿son raros, no? A mí no me parecen pantalones y eso que te has puesto encima no es un vestido, sino llevaras esas medias se te verían las bragas”

Miss: “Que son leggings, coñe, y difícilmente se me van a ver las bragas si son más negros que los cojones de un burro…. Argggggg” (para qué le habré preguntado). Tentada estuvo de decirle: “Además, no se me pueden ver porque no llevo”, pero le dio penica que se le fueran a salir los ojos de las órbitas….

A continuación y pelín cabreada, Miss se va al cuarto de las Airgamitas y pregunta: “Chicas, ¿qué tal estoy?"

Y ellas, palmoteando: “ay mamá, estás ideal, cuando sea mayor prométeme que me vas a dejar toda tu ropa……”, “no, a mí, que soy la mayor y soy más alta”… Eso sí que le sube la moral a Miss y a cualquiera, son taaaaan ricas, al menos de momento, no sé qué va a hacer Miss cuando ya no piensen que su madre es la más guapa, la más alta, la más trendy y la más ideal del mundo, que ese momento llegará lo sabemos todos, pero cuánto más tarde mejor.

Miss se fue para su baño tan contenta, un poco de rimmel, unos polvos (compactos, a ver qué estáis pensando) y para la oficina tan contenta.

Consejos para no volverte loca antes de salir de casa:

1.- Nunca le preguntes a tu Mister recién levantado nada, repito NADA.

2.- Nunca le preguntes a tu Mister nada sobre moda o maquillaje y mucho menos si un pantalón pega con un jersey, ellos no entienden de moda y su variedad cromática es mucho más reducida que la nuestra, el rojo es rojo y punto, y el sandía no es un color, mucho menos el azul petróleo, esto se aplica a cualquier hora del día.

3.- Si quieres subirte la moral pregunta a tus hijas, siempre y cuando no sean adolescentes, ellas te verán ideal prácticamente siempre y lleves lo que lleves.

4.- Si quieres saber la verdad y toda la verdad, pregunta a tu madre, ella no te mentirá nunca. Si tu madre te dice que estás fenomenal, ten por seguro que lo estás. Haz esto sólo por confirmar, si estás fatal ella se encargará de repetírtelo en numerosas ocasiones y te pondrá la cabeza como un bombo, es lo que tienen las madres.

Desde aquí quiero dar la enhorabuena a El Diván de las Cinco Rosas porque está nominado en los Premios Madresféricos 2012 en la categoría de Blog más divertido. Aquí adjunto el enlace para votar, hay de plazo hasta el día 30, no hay que registrarse ni facilitar ningún dato

http://www.madresfera.com/blog/nominados-para-los-premios-madresfericos-categorias-para-bloggers/

Un fin de semana cualquiera en Airgam Home

Amanece en Airgam Home, es fin de semana, hoy no se trabaja, no hay que madrugar, un silencio embarga toda la casa, Miss Airgam duerme plácidamente bajo su edredón nórdico de IKEA, y de repente….. PLAM… se oye la puerta de entrada que se ha cerrado de golpe…. Mister se va a hacer deporte y ha dado un portazo que han temblado las paredes…. Sin comentarios.  A los cinco minutos se oyen unas pisaditas por el pasillo y una Airgamita se encarama a la cama para recibir su dosis de mimos mañaneros…. Mmm…. Qué bien, así da gusto levantarse por la mañana, un ratito de arrumacos y en pie para desayunar mientras, la Airgamita mayor aún duerme a pierna suelta.

Miss hace el café, las tostadas, pone la mesa, arrea a las niñas para que desayunen, Airgamita mayor ya se ha levantado (Mister está montando en bici).

Miss saca a la perra para que haga sus necesidades (al patio, tiene incontinencia senil) y luego limpia el patio (Mister monta en bici).

Miss recoge el desayuno, ventila las habitaciones, saca los cacharros del friegaplatos que estaban limpios porque ella lo puso la noche anterior…. (Míster sigue montando en bici).

Miss cambia las sábanas de tooooooodas las camas y pone una lavadora…. (Mister sigue practicando el ciclismo).

Miss arrea a las niñas para que hagan las tareas, se duchen  y se laven el pelo…. (Mister sigue montando en la puta bici….cualquierdiaselaquemo….).

Miss les pasa la liendrera a las niñas, por suerte no hay visitantes… uffff qué alivio…. (Mister sigue con la bicicletita de los huevos….)

Miss tiende la ropa, dobla las mantitas de los sofás y ahueca los cojines (Míster aún sin aparecer).

Y cuando ya no hay nada más que hacer y nuestra heroína se dispone a ducharse…..se oye el timbre (él nunca usa las llaves)…. Y entra en casa Mister, sudando como un pollo: “Hooooooola chicas…. Ufff, vengo molido… qué bien me ha sentado, me voy a duchar…. Cariño, deberías hacer algo de deporte…..”

Miss Airgam: “Einsssssss??????” En ese momento se oye una música de fondo tipo psicosis y Miss a punto de que le explote la vena del cuello, prefiere encerrarse en la cocina y twittear un rato mientras hace un cocido montañés, así denominado por la montaña de cacharros sucios que genera, no por otra cosa.

¿Para cuándo las tareas del hogar serán consideradas deporte olímpico? Pues fíjate, todo en pijama y sin despeinarse, bueno mejor dicho, sin peinarse porque según le pasaba la liendrera a las niñas se le ha ocurrido mirarse al espejo y ha pensado, “quien es ésa que me mira desde ahí y qué ha hecho con mi cuerpo?” “coño, si soy yo? Qué pintas, qué ojeras, qué pelos…. Claro que tenías que haber visto cómo llegó Mister de su paseíto en bici, con el pelo aplastado por el casco, sudando como si hubiera subido el Turmalec, que no dudo que lo subiera porque ellos no dan un paseo en bici, eso son mariconadas, ellos tienen que hacer el tour de Francia en cada salida. Y los modelitos que se ponen sacados del catálogo del Lidl, pero hermosos, qué os ha dao con el Lidl? regalan algo acaso? Esas camisetas con refuerzos en segúnquésitios, esos chalequitos reflectantes, con múltiples bolsillos no sé para qué porque por supuesto ellos jamás llevan el móvil ni las llaves, esas mallas mezcla entre flashdance y Tron Legacy, qué texturas, qué horror….. vamos, el antídoto de la lujuria. Apartad a vuestros maridos del Lidl, si van a por una barra de pan pueden volver con 12 kilos de naranjas “porque estaban de oferta”, una podadora de jardín (aunque vivas en un quinto sin ascensor) y un modelito indescriptible para hacer ciclismo.

Un consejo para padres fumadores: no se os ocurra encender un cigarrillo vestidos de tal guisa si no queréis convertiros en la antorcha humana, esa tela tiene pinta de ser ideal para autoinmolarse.

Si queréis saber cómo acabó el día: Mister se derrumbó en el sofá a ver la tele porque “estaba muy cansado” (pobrecico), Miss hizo un cocido de caérsele las lágrimas al más pintado, y las Airgamitas disfrutaron de una comida de lo más nutritiva en familia, para eso comen en el cole todos los días las pobres. Todos elogiaron lo bueno que estaba el cocido y Miss….. pues tan contenta, si nosotras con cualquier cosita…. La montaña de cacharros generados por el cocido por supuesto la recogió Mister, no esperábamos menos, y luego una siesta, porque qué es un buen cocido sin una siesta que le siga? No sé porqué, me ha dado últimamente por las legumbres…. Del tema gaseoso mejor hablamos en otra ocasión…. Qué poco glamour, por Dios…..

Miss Airgam y las Lentejas

El otro día Miss Airgam que es una mujer muy de su casa y apañada donde las haya, decidió hacer unas lentejitas para alimentar a su familia, es una comida muy sana y otoñal, así que como siempre va con prisas le dijo a Mister: “Anda, cariño, pon unas lentejas a remojo que esta noche las dejo hechas para comer mañana”. Mister: “cuántas pongo?” y ella, conociendo las inclinaciones de familia numerosa de Mister contestó: “dos vasitos” y salió zumbando como alma que lleva el diablo a su lugar de trabajo. Ese fue su primer error.

A la vuelta del trabajo se dirigió a la cocina para hacer las lentejitas, con bastantes pocas ganas, todo hay que decirlo porque una cosa es ser apañada y otra masoquista y cuál fue su sorpresa cuando vio que las lentejas, con esa afición que tienen las legumbres a multiplicar su volumen por mil, casi se habían salido del cacharro y habían ocupado la encimera, y pensó: pero vamos a ver, qué ha entendido Mister por dos vasitos? Y resulta que él entendió dos, pero lo de –itos no y había echado 2 vasazos, vamos, que allí había lentejas para Juan y sus muchachos (expresión tomada del diccionario de Abuela Airgam, muy socorrido para estas ocasiones). No paaaaaaaasa naaaaaaada, relaaaaaaaaajate…… se puso una cervecita y se dispuso a cocinar el kilo de lentejas. El caso es que echó todo lo que se suele echar siguiendo la receta de Abuela Airgam: las lentejas, unas zanahorias, una cebolla, unos dientes de ajo, un pimiento verde, un chorrito de aceite de oliva virgen, una cucharadita de pimentón dulce, agua, chorizo, panceta, vamos lo que viene siendo un puchero de aúpa, de los que levantan un muerto…. Hala, todo a la olla y a cocer….

Pasa el tiempo reglamentario, Miss abre la olla y un olor a guiso de la abuela inunda la cocina, de esos que hueles y se oye un crujir sordo… hay un oso en la cocina? No, son tus tripas que rugen, …. Se asoma a la olla y….. horror, ¿qué les ha pasado a las lentejas????? Están todas deshechas….. huele que quita el sentío, pero el aspecto…. A cualquiera de nosotras le hubiera dado un ataque de nervios allí directamente, pero ella es Miss Airgam, y fría como un témpano de hielo y manteniendo la calma va y le pregunta a Mister: “Cariiiiiiiiiiñoooooooo, tú qué lentejas has comprado? Lo digo porque se han deshecho un poquiiiiito…..”

Mister: “Ah, igual ha sido porque cogí unas que ponía lentejas rápidas”

Miss: “Claro, claro, ¿y esto no me lo deberías haber comentado antes?

En esto que va Míster a la cocina y dice: “Argggggg, te has cargado las lentejas, pero no te preocupes que en realidad no me gustan, mi madre siempre me las hacía en puré, yo las arreglo”

Yo ahí me hubiera cagado en todo, pero Miss Airgam con la paciencia que le caracteriza, la cual yo no poseo…. Se fue al sofá a cotillear un poco en el twitter que consuela mucho y calma bastante los nervios y le dejó hacer.

Mister que se vio allí solo, en la cocina, territorio comanche, pensó “ésta es la mía” sacó su faceta más arguiñana, se arremangó (esto es un decir porque él nunca se arremanga, es más de meter la manga en todas partes) y se puso a la faena.

Miss le oía desde el sofá trastear en la cocina, golpes, ruidos, resoplar, algún mecagoentodo que otro y ella nada, impertérrita pensando “habla-chucho-que-no-te-escucho…” porque los hombres cuando cocinan parece que están matando el cerdo directamente, son incapaces de cocinar en silencio, y Miss como lo sabe pues nada, ella twittea que twittea…

Después de un buen rato, apareció Mister en el salón, con varios lamparones en la camiseta, sudoroso, despeinado y con pinta de haber librado un combate cuerpo a cuepo…. “he terminado”, anunció, “y no es porque yo lo diga, pero creo que me han quedado de cine”… de cine le quedaron, sí, el puré de lentejas estaba buenísimo y total, teniendo en cuenta que las lentejas ya estaban cocinadas y en un tupper y todo lo utilizado para cocinarlas ya estaba metido en el friegaplatos y la cocina como un jaspe…. Él sólo había utilizado, la batidora, el pasapurés, la termomix, y yo creo que hasta las pasó por la piedra, eso sí, lo había fregado todo, haciendo charco, por supuesto y el cuchillo del pan yacía sobre la tabla de cortar de Ikea manchado de mayonesa, como testigo mudo del aquelarre que había tenido lugar en aquella cocina…..

Resultado: Mister 1 – lentejas 0

La familia Airgam estuvo comiendo y cenando lentejas tres días consecutivos…. Los pedos se oían en 3 kilómetros a la redonda….. lo mejor es que han ingerido fibra para todo el mes. Un descubrimiento de la familia Airgam: los pedos con las lentejas pasadas huelen menos que si las tomas enteras.