Cómo conocí a vuestro padre

Había una vez una muchachita joven y delgada (sí, era yo) que trabaja cual esclava, vamos, como ahora, por lo de trabajar como una esclava, no por lo otro…. En mi empresa había que organizar un fiestorro a lo grande y ya os podéis imaginar, sobre quien cayó “el marrón”. Tras semanas maratonianas de duro trabajo, llegó el momento de la susodicha fiesta, y yo era un manojo de nervios, qué me pongo, que no me pongo, será un éxito de crítica y público o será un fracaso…. La fiesta era de noche, y con alfombra roja al más puro estilo de Hollywood, así que yo como buena fashion victim, no iba a desperdiciar la ocasión, me planté un vestido largo azul noche, de tirantes finos y abertura en el lateral tipo Angelina Jolie, pero en rubio, que quitaba el hipo. Aunque esté mal que yo lo diga, debajo de la lorza una vez hubo un cuerpo de infarto de la talla 38 (qué pena, cómo se estropean los cuerpos….). Dispuesta a sufrir cual cenicienta, me puse unas sandalias de tacón para estar aún más alta, por si se me veía poco en plano y allí que me fui a la alfombra roja con un estrés que ni te cuento y pintada como una puerta.

Con el lío que tuve no había comido apenas nada, y como me dolían los pies nivel cortármelos en oblicuo, pues reconozco que me dí un poco al alcohol, entre que me relajé porque veía que todo iba como la seda y que sólo pasaban bandejas con bebidas alcohólicas y poco canapé, venga a hablar con unos y con otros, en fin, que a la hora y media llevaba una melopea considerable. Iba con una amiga más contentas que unas castañuelas las dos (sobre todo yo), cuando de repente me fijo que había un pedazo de tío que a mí me pareció directamente Brad Pitt que me miraba….

Mi amiga: “no es por nada pero te has ligado a ese tío de ahí, que por cierto me suena mucho y no sé de qué..”

Yo: “te suena y está de toma pan  y moja, éste para mí…”

Así que ni corta ni perezosa, allá que me fui, y resulta que con razón nos sonaba, era hermano de otra compañera de trabajo (lo que no me pase a mí….). Hablamos un rato, me pareció super majo y cañón del Colorado, y al ratito de hablar, me daba vueltas la cabeza, bueno, me daba vueltas todo, la verdad, me empecé a sentir supermareada, claro tanta cerveza y nada de comida no podía traer nada bueno, así que le dije: “Espérame aquí un ratito, voy al baño que creo que voy a vomitar pero en seguida vuelvo”, hala, con un par, qué manera más tonta de ligarse a un tío, no? eso fue la prueba de fuego. Pues el tío me esperó, más mono él, luego como él había ido a la fiesta con “otra”, se fue pronto…, una amiga, me dijo, JA, menuda lagarta, que se lo quería beneficiar, me echaba unas miradas asesinas que para qué, más fea que Picio (que no sé quién es, pero debía ser horroroso). Claro, que yo tampoco me quedaba atrás, había quedado con otro en la fiesta, al cual no estaba haciendo ningún caso, por cierto.

Vamos, que ese día cada uno se fue por su lado, pero ya había prendido la llama… ay, qué cuqui…. Me llamó, quedamos, de día, para verle bien el careto, y de día me gustó más aún. Lo pasamos genial, cenamos, me llevó a bailar, y ya a altas horas de la madrugada me dijo que fuéramos a su casa a sacar a la perra. Yo ya iba pensando que me iba a decir que subiera (yo qué mal pensada…..), pero me dijo que le esperase en el portal. Bajó con un teckel monísimo (otro punto a su favor), le dimos una vuelta a la perra, volvemos al portal… y me dice, “bueno, hasta mañana, si quieres te llamo y comemos juntos”, y me arreó un morreo que casi pierdo el conocimiento….  Pasmada me dejó, así que llamé un taxi y me fui para mi casa pensando: “El hombre perfecto existe…., ni siquiera se me ha abalanzado encima ni ha insistido que suba a su casa…” no me lo podía creer. Al día siguiente me llamó, quedamos y hasta ahora. Con el tiempo me confesó que la primera noche no me dejó subir a su casa no por falta de ganas, sino porque la tenía hecha un desastre, cómo debía estar para que él dijera eso… no me lo quiero ni imaginar, debía ser para entrar con excavadora. El primer día que subí, casi me da un pasmo y me dijo unas 20 veces que había limpiado….

Así que, pequeñas airgamitas, ésta es la historia de cómo conocí a vuestro padre, a ver si vosotras tenéis suerte y encontráis a uno tan majete, divertido, buena gente y encima guapo como él, va a ser difícil, ha dejado el listón muy alto, aunque haga charco en el suelo cuando friega.

Por cierto, como suele decirse, sino puedes con tu enemigo, únete a él, el nuevo diseño de la cabecera es obra de Mister, ya que es mi fuente de inspiración, ha querido colaborar con este regalito. Aceptamos encargos.