Decálogo de convivencia con un Buenpadre

Hoy no pensaba escribir nada, pero ya sabemos cómo son estas cosas, vienen así, no cuando uno quiere. Resulta que soy de la opinión que hay fiestas inventadas por las grandes superficies para sacarnos la pasta vilmente, como por ejemplo San Valentín, ya no digamos las adoptadas por otras culturas como Halloween, sí, soy un poco Grinch, lo reconozco. Si a eso le sumamos que me toca bastante los cojones que el Día del Padre sea fiesta y el de la Madre que nos parió caiga en domingo sí o sí, pues no sé qué hago escribiendo este post, pero bueno, ahí vamos.

Aquí va mi Decálogo de convivencia con el Buenpadre, espero que os sirva, o al menos os haga pasar un buen rato:

1.- Respeta su posesión más preciada, esto es: el mando a distancia, no se lo quites, o entrará en bucle, no puede ver la tele sin estar agarrado al mando, es como su tabla de salvación.

2.- Permite que presuma, ante cualquiera que quiera escucharlo, que cocina como los auténticos ángeles, sin comentar que lo hace manchando absolutamente todos los cacharros de la cocina. Es bueno para el ego y la autoestima.

3.- Le dejarás conducir a él siempre, no compensa el sufrimiento de su mirada cuando vas tú a los mandos de otro de sus "tesoros", aunque el coche sea tuyo, todo lo que tiene 2 o más ruedas será considerado de su propiedad. Si no te da penica verlo sufrir así mientras aparcas, es que no tienes corazón.

4.- Nadie, repito, nadie, es más guapo que él, ni el mismísimo Brad Pitt en sus mejores tiempos. Digamos que el buenpadre debe creer que es una mezcla de Christian Grey, George Clooney y Paul Newman todo en uno. De ilusión también se vive.

5.- Nunca le preguntes su opinión respecto a tu indumentaria, si no quieres cabrearte. Te contestará con un "Psssssssss" que te hará desear sacarle los ojos, ¿para qué vivir este momento totalmente innecesario?

6.- Jamás le lleves de compras, se le pondrá una mala leche de órdago y acabará diciéndote que estás ideal con cualquier modelito que te queda como el culo, con tal de salir lo más pronto posible de ese antro del infierno.

7.- Déjale que llene su fondo de armario con prendas absolutamente espantosas adquiridas en tiendas tipo Lidl, para practicar todo tipo de deportes. Si tiene unos detalles flúor aquí y allá, mucho mejor, les da como paz interior. Y muy importante, no olvides decirle algún piropo cuando va a salir con uno de esos atuendos espeluznantes agarrado a la bici, otra de sus compañeras inseparables.

8.- No te empeñes en que distinga los colores, no pueden, para ellos sólo existen los colores básicos, como para preguntarles por el verde pistacho o el azul petróleo. Su pantone es limitado. Dicen que los perros ven en blanco y negro, y yo creo que muchos hombres también.

9.- Les encantan las pelis de acción, son su cine de culto, no insistas en que les guste Notting Hill, PS I love you o cualquiera de las que a ti te encantan, sólo las verán contigo mientras tengan alguna duda de que puedes huir, cuando ya les has jurado amor eterno, desengáñate que no volveréis a ver una comedia romántica jamás.

10.- Y por último y no menos importante, déjale que intente arreglar cosas en casa, aunque no lo consiga y al final tengas que pedir ayuda a un profesional, ¿hay ser más feliz que un hombre con un taladro en la mano? si es decir que van a sacar la caja de herramientas y se les iluminan los ojos. son felices con una llave allen en la mano.

Veis como no es tan complicado hacerles felices, y qué nos cuesta, con unas sencillas pautas. disfrutar de paz familiar. Total, a cambio, ¿no son ellos los mejores padres del mundo entero? Siempre dispuestos a desatascar un wc, a colgar un cuadro, a arreglar un desagüe, a darnos unos arrumacos cuando más los necesitamos y cuando no también, siempre dispuestos a quedarse con los buenos hijos para que nosotras malamadreemos a diestro y siniestro? Sin más, Feliz Día del Padre a todos y todas.