Evolución de una dieta: Del bocata-pavo a la manzana

Tal y como os conté en el último post que podéis ver aquí, la operación bocata-pavo no ha funcionado como debiera, vamos que estamos igual que antes de hacerla y hemos acabado con las reservas de pavo del Mercadona. Este fin de semana hizo calor, con lo cual, no tuve más remedio que embutirme, digo meterme en el bikinideloscojones…. Dios qué momento, qué mal lo pasé, pero podía haber sido peor, al menos me entra…. El que no se consuela es porque no quiere. Así que embutida en mi bikini de rayas, me dispuse a ir a enseñar la lorza. Afortunadamente para mí, ahora veo la ventaja, mi urbanización no tiene piscina, y fui a casa de una amiga, siempre es un alivio pensar que no tienes que cruzarte con esas personas por la escalera. El caso es que yo lo intenté, pero no pude, la camiseta se resistía a salir de mi cuerpo, preferí ir paso a paso y no descubrir todo de golpe. “El próximo día” me dije a mí misma. Pero no nos engañemos, ese día llegará, no voy a estar sin bañarme todo el verano, aunque tal y como ha amanecido hoy, puede ser, porque hace un fresquete que desde luego, lo último que apetece es bañarse.

Este rollo viene a cuento de que yo, optimista por naturaleza, no creo que todo esté perdido, y he decidido cambiar el bocata de pavo por la manzana, a ver qué pasa, así, a lo loco, viviendo al límite. Comeré sano y ligero toda la semana, abandonaré la cervecita de cada tarde-noche (eso va a ser lo peor, lo sé), dejaré el bocata y ya veremos si lo consigo. De momento sólo llevo ayer y hoy. Ahora mismo que son las 13.00 h, según escribo esto oigo un crujido que me brota desde dentro, no es un corrimiento de tierras ni se está abriendo la falla de San Antonio, son mis tripas aullando por el hambre, porque la manzana que me he comido y que por cierto, debo tener en los pies, no les ha gustado a ellas, no, ellas quieren su bocata de pavo. Tengo la cara desencajada, sudores fríos, al rato tengo calor, me he quitado y vuelto a poner la chaqueta unas 80 veces, no sabía qué me pasaba hasta que he caído: Tengo el síndrome de abstinencia, ahora lo entiendo todo, estoy enganchada al pavo, tengo el mono… qué lío de animales, no? . Mi compañera sí se lo ha comido, en silencio, con cara de culpabilidad, echándome miradas furtivas de lástima y yo he reprimido las ganas de amenazarla con el cutter y arrebatarle el bocata para atrincherarme en la sala del proyector a comérmelo, cómo olía el jodío bocata, con su pan crujientito, con sus semillitas y con su pavo finas lonchas. Qué ganas tengo de llegar a mi casa por Dios, me costó dejar de fumar, pero no sé si me está costando más dejar el bocata de pavo…

Bueno, siguiendo las indicaciones de Cruz de Entremadres que es mi gurú de la dieta, voy a ser realista y ponerme objetivos normales: bajar la lorza a nivel que no me salgan ronchas sólo de pensar en ponerme en bikini. Con eso me conformo, para poder coger un poco de colorcito que da efecto de estar más estilizada, todos sabemos que el blanco engorda. Ahora oigo a Mister como una voz en off: “deberías hacer algo de depoooooooorte….” Me cago en el deporte, los gimnasios y la madre que los parió a todos, pero qué le ha dao a la gente con el ejercicio por Dios... hay gente corriendo por las calles como si no hubiera un mañana, que para mí que llevan tanto rato corriendo que se les ha quedado la mente en blanco y ya no saben dónde viven, qué daño a hecho Forrest Gump. Y además, qué poco glamour, con esas camisetas chandaleras del Lidl que se ponen, de un tejido que me dan picores  sólo de imaginar el tacto que debe tener… en fin, igual me lío la manta a la cabeza y me voy a andar esta tarde, justo a la hora de recoger la cocina, cuando ya no haga calor…. Y una duda: cambiar la funda del nórdico no se considera deporte? Pues deberían, yo voto porque sea deporte olímpico, eso y cambiar las sábanas de todas las camas también, pero no de cualquier manera, no, bien remetiditas por dentro.

Desde la plataforma “No al bocata-pavo” seguiremos informando la evolución de esta operación bikini que está convirtiendo mi vida en un infierno, sólo me queda convencer a mis compañeras para que se unan al movimiento y que las mañanas no sean una tortura infinita.