jueves, 7 de febrero de 2013

Tengo Superpoderes



Cuando  te conviertes en madre, además de robarte tu cuerpo y darte otro que no te gusta, en el paritorio te dan también una serie de superpoderes, sí, es verídico, los que no tienen hijos no lo saben, pero automáticamente, te conviertes en una especie de superwoman, vamos que ríete tú de los X-Men. Voy a contaros algunos de los superpoderes que te son concedidos junto con el carnet de madre:
Desarrollas un oído selectivo para oir el llanto de tus polluelos en cualquier circunstancia, aunque estén en la otra punta de la casa y tú estés pasando la aspiradora  con la televisión a todo volumen y hablando por teléfono. Puede que ningún humano más los oiga, es más, creo que ningún ser humano más los oye, ni siquiera su propio padre. Tengo  la teoría que según vas desarrollando ese super poder el padre de las criaturas desarrolla a la vez una sordera selectiva que le habilita para no inmutarse aunque sus vástagos griten a pleno pulmón. Yo que duermo a pierna suelta, antes de ser madre pensaba que si lloraban en medio de la noche no las iba a oir, qué ilusa, las oyes hasta con la puerta cerrada, las oyes aunque lloren en voz bajita, cosa que no suele suceder porque los niños por la noche son más de desgañitarse, vamos, que les sale un vozarrón como si en vez de beber leche se hubieran tomado un orujo de hierbas.
Otro superpoder es que pierdes absolutamente el estómago, es decir, aunque hasta ese momento de tu vida hayas sido una melindres, a partir de ser madre no te da asco nada que salga del cuerpo de tus polluelos, estás como blindada ante la porquería. Tengo que decir que esto es sumamente útil, porque vas a tener que lidiar con mierda a diario, pero literal, yo muchas veces he pensado que cómo podía salir tanta caca de un cuerpo tan pequeño. Y no todo van a ser cambiar cacas y pises, no, luego el polluelo se acatarra y no respira bien, y  claro, no sabe sonarse.  Entonces entra en tu vida un cacharro inmundo: El aspiradoooooor nasaaaaaal (lo sé, suena igual de mal que el Depellejador 2000 en Vecinos Invasores) que viene a ser como una capsulita que parece un mini-cohete y lleva dentro una esponjita, eso se lo tienes que acercar a la mini-nariz,  va conectado a un tubito, el cual tiene al otro lado el aspirador propiamente dicho que tú te metes en la boca y piensas, “Dios mío, si parece que le voy a absorber el cerebro”, pues no, aspiras y no sabes lo que sale de ahí, el moco verde pero en versión peli de terror, pero dónde tenía esta niña todo ese moco? Es como el blandiblub más o menos. Durante el minuto que dura la operación el polluelo berrea como si lo estuvieras matando, y a ti te dan unas arcadas que te das la vuelta, pero luego se queda tan a gusto. Yo recomiendo antes de hacer esto armarse de valor y echarles un buen chorro de Rhinomer para bebés, por si os parece poca tortura lo del aspirador, cuando les echas el chorro de agua marina deben pensar los pobres que porque no te lo echas tú en los ojos, pero bueno, como lo haces por su bien…. Pues oye, si me dicen a mí hace unos años, que voy a ser capaz de hacer esto no me lo creo. Ahora viene el mejor momento, que es abrir la capsulita que tiene el MOCO dentro y limpiarla, porque las putas capsulitas valen un congo belga y no es plan de desperdiciarlas, ahí ya, de perdidos al río, la limpias bien debajo del grifo con agua calentita, que ablanda mejor los mocos que se te han pegado en los dedos y hala, hasta la próxima.
Otro momento glorioso  es el de: “Creo que voy a vomitar….” que suele ir seguido y sin que puedas hacer nada de una vomitona monumental en modo aspersor. Cómo pueden vomitar así los niños? Yo tengo mucha experiencia en esto porque tengo una hermana pequeña que ha sido vomitadora profesional, recuerdo una noche que vomitó por todas las camas de la casa, pobre, qué mal lo pasó, estuve a punto de atrincherarme con ella en la bañera rodeadas de cubos. Cuando pasa eso piensas, ya no puede vomitar más, error, sí que puede, pueden vomitar hasta acabar con todas las sábanas limpias que haya en la casa. Una de mis hijas ha heredado esta virtud de su tía,  su lema es: “Mejor fuera que dentro” y lo cumple a rajatabla, que tenía mocos, pues vomitaba, que le daba tos, pues vomitaba también, que le sentaba algo mal, pues hala, todo para fuera. Si te sale un niño de estos vomitadores profesionales, lo mejor es que cuando están malitos dejes un recipiente para “ello” cerca de su cama, igual tienes suerte y cae algo en el cacharro.
El último superpoder del que voy a hablar hoy es la capacidad de hacer varias cosas a la vez mientras oyes de ruido de fondo como una letanía: mamá mamá mamá mamá mamá mamá mamá mamá mamá mamá mamá mamá mamá mamá mamá mamá mamá mamá mamá mamá mamá mamá mamá mamá …… Por eso cuando no están en casa hay un silencio sepulcral, porque ellos no se callan ni debajo del agua.  Aunque no lo creáis, sereis capaces de volver de la oficina muertecitas y hacer unas lentejas, una ensalada (tú estarás a régimen perpetuo), tuitear un rato con las amigas 2.0, resolver las dudas de las tareas de las niñas, poner la mesa para la cena, arrear a las niñas para  que se duchen, sacar los cacharros del friegaplatos  y jugar un apalabrados todo a la vez y sin despeinaros, bueno, yo ya venía despeinada de serie. En este momento podáis usar la frase de madre número 2: “No me he sentado desde que he entrado por la puerta de casa” que no sirve para nada pero desahoga mucho, mientras pensáis “a mí no me toca recoger, jajaja” y es que nos conformamos con cualquier cosita.

32 comentarios:

  1. Lo has bodado, superpoderes que vienen de serie en el momento que sales del quirofano, claro está.

    Principalmente alucino con la familidad de vomito de los churumbeles...

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    1. Sí esa facilidad para abrur la boca y hala, todo pa fuera, es admirable...jajaja

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  2. Me voy al sofá porque estaba cansada pero después de darme cuenta de todo lo que hago al leer tu post, me merezco aún más descansar :D Ay madre, que yo solo he practicado los últimos dos superpoderes por ahora, que la peque nos lo ha puesto fácil. Y nunca pensé que diría esto pero: no quiero que me den más superpoderes! virgencita que me quede como estoy! Besos superwoman de una por ahora (y toco madera) medio-superwoman

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    1. Jajaja, no te preocupes que podemoscn todo, está demostrado... jajaja

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  3. Cuanto hecho de menos ese silencio sepulcral!!!y eso que dicen que los niños cuando estan callados peor porque la estaran liando,la mia hasta liandola esta llamandome,o cantando o berreando o todo a la vez

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    1. Si no los oyes échste a temblar y si dices qué haces? Y te responden: "Nada, pero no vengas" peor aún

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  4. Muy bueno el post , como si estuvieses en mi casa igual :-)

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    1. Sí, me alegro que te guste #todassomosMissAirgam

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  5. Has dado en el clavo!! Todo, esta vez me sumo a todo!!! ja ja ja lo mejor es lo del apalabrados, por supuesto mientras leo un libro y wl whasap con mis amigas. Son Superpoderes!

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    1. Y tú encima eres la reina de la repostería, somos las mejores

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  6. Me encantan tus superpoderes, yo no tengo tantos todavía, pero seguro que irán sumándose poco a poco. Muy bueno, como siempre. Eres la reina del humor materno, Miss Airgam.

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    1. Muchas gracias guapa, los superpoderes te van saliendo poco a poco, no te preocupes que rodo llega, según vaya creciendo la abejita.... jajaja

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  7. Por cierto, qué mono te ha quedado el blogroll :-)

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    1. Gracias, me alegro que te guste, poco a poco iré añadiendo más

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  8. Jolin my friend no puedo estar mas de acuerdo contigo, el del aspirador del moco es realmente asqueroso pero vamos aque a todo se hace una la verdad, yo también me pregunto porque a los enanos les sale el vomito con propulsion misterios de ser niño.

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    1. Sí, jajaja propulsión a chorro. Besos

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  9. Me encanta guapa! Y además salgo yo con mi único superpoder... Vomitadora profesional! Podría quitarle el arma a un criminal disparando mi rayo vomitador, jajajaja!
    Un beso!

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    1. Ay guapa, cuánti me alegro qe te haya gustado. Qué bueno lo dl rayo vomitador. TKM. Bss

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  10. Aysss esos super poderes materno-filiales... si es que no puede ser, oye y que me dices a la inmunidad a microbios varios??... ya puede tu pequño/a pillar el mas raro de los viruses que a las mamis nos han dotado del super poder de la inmunidad.. porque ¡¡¡PROHIBIDO PONERSE MALA!!!, bajo pena de no soltar en la vida el catarro infantil de turno...

    BESAZOS BICHEJOS ENORMES PRECIOSURA!!!

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    1. Sí esa tb es buena, el superpoder de hacer de todo aunque estemos echando el hígado por la boca, si es que somos las mejores. Besos

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  11. jajajjaja yo creo que en algún momento del parto nos inyectan kriptonita o algo parecido!!

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  12. Y los superpoderes de los padres para no oir a los polluelos, lo que hace el oido selectivo

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    1. Sí sobretodo si está puesto el Discovery Max o el Explora jajaja

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  13. Jajajajaj, pero como he podido tardar tanto en leer esta entrada, no veas lo que me estoy riendo, y mis hijas, aquí al lado, están mirándome con cara de que estoy loca. Soy super poderosa, somos superpoderosas! Aunque alguna vez, me gustaría poder disfrutar de una sordera selectiva, marca registrada de los hombres, y/o poder escuchar papápapápapá en vez de mamámamámamá.
    Besos hermosa!

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    1. Sí, jajaja, pero no creo que veamos eso. Me alegro de que te guste. Besos guapa

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  14. A mi no me dieron el de no tener asco... Que sí, que los pañales los cambio, y vacío el orinal, y limpio mocos... ¡pero con un asco que me muero! ¿No me puedes pasar un poquito de ese?

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    1. Puf, pues yo con las vomitadoras profesionales perdí el estómago de por vida, yo creo, además tengo perro anciano, o sea que no te imaginas, lo que recojo yo a diario, aunque tengo que reconocer que la que tiene sordera selectiva canina soy yo, jejeje, le toca a Mister lo del perrito

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  15. Jajaja los dominas todos a la perfección po lo que veo! Por el momento yo espero que el de la vomitona se retrase y mucho, bastante tengo con los mierdones que estamos empezando a tener con el paso a la alimentación. Desde luego lo del saca mocos es la guarrería más guarrera que han inventado, eso si, dáselo al padre y la frasecica será "uy si no tiene mocos, yo no saco na" claro con medio segundo no se saca na, esto y lo de no oír una mierda es asin :)
    Genial como siempre!

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    1. Gracias guapa, si es que somos unas santas de tomo y lomo, peri algunos ratos me gustar8a ser como ellos, solo que no me sale
      Besos superpoderosos

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  16. Que razón tienes! Yo el que peor llevo es el de los vómitos, por suerte de momento Medusi no nos ha sorprndido con muchas vomitonas, eso sí los dos días que lo ha hecho en el peor momento: cuando estaba yo sola con èl, así que la operacion limpieza y cambio de todo con el en una mano llorando y el resto con la otra, no se lo recomiendo a nadie.
    Vivan los superpoderes!

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    1. Joder, pues si antes lo digo..... justo Lamayor vomitona ayer por la noche, como diría mi madre: " me ha castigado Dios" jajaja

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