Campamentos Airgam para Padres y Madres

Ha llegado el verano y con él los campamentos, parece que a los niños de ahora hay que tenerlos en un carnaval de planes estupendos todo el rato, no se vayan a traumatizar. Creo que es parte del complejo de culpabilidad que tenemos los padres por no pasar con ellos todo el tiempo que nos gustaría, pero bueno, esto es mi opinión personal. De todas formas, aunque no estén en un frenesí de actividad continua, no os preocupéis que no les va a  explotar el cerebro, al contrario, yo sostengo que la práctica del aburrimiento veraniego es incluso bastante saludable. Pues anda que no lo he practicado yo a lo largo de la infancia, esas horas de la siesta donde las opciones de diversión se limitaban a pelearme en silencio con mi hermana, comernos un paquete entero de magdalenas con Nocilla debajo  de la mesa de la cocina, o leer, y había días que podías hacerlas tres cosas, así eran las siestas en mi casa, que daban mucho de sí. Os digo que la digestión se la inventaron mis padres para que les dejáramos un rato en paz, el corte de digestión no existe, son los padres.

Y digo yo, para cuándo campamentos para padres? Deberían organizarlos pero ya. A mí se me están ocurriendo unos programas de actividades la mar de divertidos, a ver qué os parecen. Lo primero que haría es 2 grupos con actividades ad-hoc enfocadas para el target de cada uno: Grupo 1: Lospadres y Grupo2: Lasmadres. Ahí os dejo el programa o planning que queda más cool:

Grupo1: Lospadres		Grupo 2: Lasmadres
Día 1	Mañana:Taller de taladro: Construye tu propia cabaña Menú: judías con chorizo Tarde: 1001 posibilidades con una llave Allen	Mañana: Taller de manipedi: masaje y colorterapia Menú: sinfonía de alubias con emulsión de ibéricos Tarde: taller de recogidos, cómo hacer una trenza de espiga
Día 2	Mañana: excursión a los billares, un universo de posibilidades (futbolín, ping pong, maquinitas varias, etc) Menú: bocatas Tarde de tele: Bucle infinito de Discovery Max sin anuncios	Mañana: excursión privada a centro comercial (en rebajas) con posibilidad de entrar en todas las tiendas Menú: Sandwichitos variados Tarde de tele: Anatomía de Grey y Sexo en Nueva York
Día 3	Mañana: Paint ball y tiro con arco Menú: huevos fritos con chistorra y patatas Tarde de cine: Predator, Terminator y todo lo que acabe en “ator”	Mañana: spa, masaje y jacuzzi Menú: huevos fritos con chistorra y patatas (me puede) Tarde de cine: Mamma mía, Notting Hill y Pretty Woman
Día 4	Supervivencia en el monte: orientación, caza y pesca Menú: hamburguesa	Visita a mercadillo local especializado en artículos handmade y lleno de cosas super cuquis Menú: minihamburguesa (no hay tiempo que perder)
Día 5	Jornada didáctica: “Preguntas que nunca debes hacer a tu mujer” y terapia para entender que nunca se tienen demasiados zapatos. Menú: Oreja, zarajos y demás Siesta	Jornada didáctica: “Cómo colgar un cuadro sin tirar la pared” y otras nociones básicas de bricolaje. Esta actividad no es obligatoria. Menú: tapas creativas Hablar con las amigas
Día 6	Maratón de Play Station Menú: Cocido montañés Fiesta fin de campamento en bar local con dardos, billar, cerveza ilimitada y sin obligación de mantener una conversación con nadie	Maratón de compras on-line, descubre las mejores webs Menú: ensaladas variadas para desintoxicar Fiesta fin de campamento: taller de gin-tonics y baile hasta que el cuerpo aguante en terraza adornada con velas y farolillos de colores (imprescindible zapato plano)

Qué os parece? Os apuntáis? Sólo es un borrador, pero puede haber tema para 15 días

Los amigos de sus amigos son mis amigos

Me hallo metida de lleno en la vorágine preadolescente, y todo lo que eso conlleva: revolución hormonal, baños permanentemente ocupados, llantos desconsolados, portazos, risitas histéricas, música a todo volumen, puertas de armarios siempre abiertas…. el panorama es desolador.

Y en medio de este caos en el que está sumido Airgam Home de un tiempo a esta parte, una nueva preocupación ha llegado a nuestras vidas: los amigos de Lasniñas. Aún no hemos superado los miedos de la etapa infantil y ahora vienen a sumarse otros nuevos, esto es para pegarse un tiro en la sien. Porque si hay algo que caracteriza a los padres es el miedo que se apodera de ti desde el primer momento, primero a que no coma, no crezca, no cague, que vomite mucho, que no se tire los pedos que se tiene que tirar, que no entre en el cole que tú quieres, que llore, que no se adapte, que no tenga amigos, que no le inviten a cumples, que se rompa la crisma, y así podríamos entrar en un bucle infinito. Y es que los padres estamos en un sinvivir continuo, yo lo que no sé es como no adelgazamos a kilo por semana, para mí que las preocupaciones engordan,  no se entiende como las madres no tenemos todas una talla 38.

El caso es que cuando la preadolescencia llega a nuestras vidas, hay una especie que va cobrando protagonismo cada día que pasa y son: Los Amigos. Porque quién no recuerda ese momento en el que empiezas a pensar que igual tus padres no están en posesión de la verdad absoluta y que el amigo o amiga de turno, posee una sabiduría ancestral, lo malo es que ahora la madre soy yo y ahí me tiemblan las canillas, porque igual esa niña ha sido criada por el Dalai Lama en el Tibet, o es la mismísima reencarnación de Copérnico, pero permitidme que lo dude. Yo soy muy de encomendarme al ángel custodio y de empeñarme en invitar a casa a todos los amigos/as de los que oigo hablar para ver qué aspecto tienen.

“Mamá, dice Pirulita que si puedo ir el viernes a jugar a su casa”

“Quién es Pirulita?, no la conozco, ¿es nueva?”

“Noooooo, es super amiga mía de toda la vida…..” Pero cómo de toda la vida, si sólo tienes 11 años? Os juro que no había oído hablar de ella en toda mi vida, pero ya es sabido por aquí, que el ecosistema puertadelcole no ha sido muy frecuentado por mí en los últimos tiempos, con lo cual, puede ser que Pirulita efectivamente sea de toda la vida. En ese momento prefiero que la susodicha venga a mi casa para ser sometida al tercer grado. Me pongo el disfraz de madre enrollada y soy capaz hasta de hacer tortitas para merendar con tal de conseguir información exhaustiva de todo lo relacionado con Pirulita, que ni las fichas del FBI, menos someter a la niña al polígrafo soy capaz de cualquier cosa. Eso y que con tal de que no estén “sueltas” por la calle prefiero tener la casa llena de niños un fin de semana sí y otro también.

Y pensando pensando, a santo de qué me viene esa obsesión por investigar las amistades de Lasniñas, he llegado a la conclusión de que la culpa de todo esto la tiene mi madre, porque tu madre es la persona cuyo objetivo en la vida es meterte miedo en el cuerpo, eso y decirte que te han dejado fatal las mechas. Yo que soy de naturaleza más bien inconsciente y bastante tranquila llevo un tiempo con una desazón en el cuerpo inoculada por mi madre que es capaz de imaginar todo tipo de peligros mortales que acechan a los preadolescentes  en cualquier esquina. Así que si queréis un consejo, el primer día que salga Laniña ni se os ocurra ir a casa de vuestra madre, ni comentárselo, porque te llamará unas 17 veces en una hora para ver si sabes algo, si ha llegado, si te ha llamado y a qué hora piensas empezar a organizar la batida de búsqueda, y conseguirá ponerte histérica, en ese momento sólo te quedará darte a la bebida. Te preguntará a qué se dedican los padres de los amigos, si tienen antecedentes penales o si hay sospechas en el vecindario de tráfico de drogas, y convertirá tu vida en un infierno absoluto, hacedme caso que lo sé de buena tinta, las buenasabuelas es mejor que vivan en la ignorancia en cuanto a este tema, porque se encargarán de repetirte hasta la saciedad el día que llegaste achispada por culpa de aquella amiga sinvergüenza que ya sabía ella que te iba a llevar por el mal camino.

Y si por casualidad alguna amiga de vuestras hijas no os hace mucha gracia, jamás, repito, jamás se lo digáis porque automáticamente se convertirán en BFF (best Friends forever), siguiendo esa regla no escrita de haré-justo-lo-contrario-de-lo-aconsejado-por-mi-madre. Ese momento aún no ha llegado a este hogar, pero llegará como en toda casa decente que se precie, y lo espero con pánico. De momento el tema está más o menos controlado, conocemos a los amigos y a muchos de los padres de los amigos, pero en breve esta situación idílica se irá al traste y empezará la letanía: “A Pirulita le dejan salir por la noche”, “a Pirulita le dejan subir al Himalaya” o, “a Pirulita le han comprado un top de lentejuelas” ...  y tú te cagarás en Pirulita y en toda su familia un día sí y otro también …. Eso-es-así

El Método Pataky y otras formas de tortura

 

Ayer estuve viendo El Hormiguero un ratito, pero sólo un ratito, tuve que pedirle al Mister que lo quitara porque ya no podía soportar más las ganas de estampar el mando contra el suelo. Afortunadamente, ya sabéis como se ve la tele en AirgamHome, a salto de mata, es decir, cambiando de canal continuamente. La artista invitada era Elsa Pataky…. no digo más. Resulta que ha tenido gemelos o mellizos (siempre me lío un poco con esto) hace 10 semanas… eins???? Que los ha tenido, ¿dónde? En una nave nodriza o en un cajón, porque no me imagino yo que haya cabido un niño y menos 2 en ese cuerpo, o igual ha tenido a Pulgarcita y David el Gnomo. Yo no salía de mi asombro, con los ojos como platos y la boca abierta, mirándola, tan rubia, tan mona, tan delgada y tan estupenda, no daba crédito. Resulta que la criaturica tiene entrenador personal, y que ellos, al alimón, como dirían en la prensa rosa, han escrito un libro para “ayudar” a ponerse en forma a millones de mujeres …. Acabáramos, Elsa, ahora lo entiendo todo, será a mujeres como tú, no a mujeres corrientes y molientes como la inmensa mayoría, porque permíteme que dude que alguien “normal” con la que está cayendo pueda permitirse un entrenador personal.

Pues no termina ahí la cosa, que salió también el entrenador personal, muy gracioso él y muy cool, con una visera que no sé si la llevaba para parecer más alto o para proclamar a los cuatro vientos soy un hortera y me gusta comentarlo. Se puso a hacer una parodia de cómo hacen bicicleta las mujeres en el gimnasio, yo ahí le juré odio eterno, el Mister me miraba y decía: “Mira, como tú, lo hace exactamente igual que tú”, estuvo a punto de tragarse el mando. Sí, entrenadorpersonaldepacotilla, llevo el móvil al gimnasio y no lo suelto cuando me monto en la bici esa del respaldo, y cuando me subo a la cinta del demonio, ¿qué pasa? Es por si me llama mi jefe o alguna de Lasniñas, o el Mister, o mi madre o quien a mí me dé la gana, y te aseguro que sudo, vaya si sudo, litros de sudor me corren por el canalillo, que por cierto, me da un ascazo, lo de sudar, me refiero.

Luego pusieron un video de cómo va al gimnasio Elsa, y casi me dio hasta pena la pobre, con ese tío pegado a su chepa gritándole cosas como “tú puedes” “sigue hasta que te quemen las piernas” “si crees que ya no puedes más, dame 5 más”… pero qué clase de tortura es ésta? Y encima pagando?. Pero Elsa, bonica, qué necesidad tienes de que un esmirriau te dé órdenes y acose de esa manera para hacer 5 flexiones más cuando estás al borde del ictus y lo que te pide el cuerpo es darle un mamporro y saltarle los dientes? ¿De verdad te compensa todo ese sacrificio? A mí desde luego no. Así que al principio del programa reconozco que yo querría ser Elsa Pataky, pero luego ya no, prefiero ser yo. Y cuando el Mister me sugirió: “si quieres voy contigo al gimnasio y hago de tu entrenador personal” le lancé una mirada asesina y le dije: “quieres tú que te eche un chorrito de Evacuol en las lentejas?, no verdad? Pues eso”.

Yo seguiré yendo al gimnasio con mi modelito, mi goma a conjunto, mi botella de agua y mi móvil, y haré lo que buenamente pueda sin que me den ganas de prender fuego a la apocalíptica o cómosellame esa máquina infernal, porque no sé si se han dado cuenta que cuando llegue a casa, tendré que hacer la cena, revisar que Lasniñas hayan hecho la tarea, tengan todo preparado para el cole, pensar qué comemos al día siguiente, recoger la cocina, pensar qué me pongo al día siguiente, revisar el correo de la oficina por si hay algo urgente, contestar los correos urgentes, puede que comprar un disfraz en los chinos, y un sinfín de cosas más antes de caer desplomada en el sofá. Así que definitivamente, NO quiero ser Elsa Pataky ni tener un entrenador personal. Voy a hacer mi operación bikini particular, es decir, como a mí me salga de los mismísimos ovarios. Yo practico la dieta compensatoria, que consiste en comer sano y cosas que no engorden pero sin llegar a tener ganas de suicidarme con el boli. Si un día se me pone clavarme un pincho de tortilla y una cerveza, pues me lo clavo, al siguiente intento compensarlo comiendo más ligero y punto. También es verdad que no veo que adelgace nada en absoluto y tengo la sensación de que voy a empezar a balar por la cantidad de hojas ingeridas, pero el método Pataky definitivamente creo que puede quitar las ganas de vivir a cualquiera, y no estoy por la labor. Esto es lo que hay.