sábado, 28 de septiembre de 2013

Las reuniones del cole y otros infiernos


Como cada año por esta época es típico la reunión de principio de curso, el lunes pasado fue la de LaPequeña. Como yo no podía ir pues mandé al Mister. Eso me hizo recordar algo que escribí hace algunos años sobre la reunión de cole más surrealista a la que he asistido en toda mi vida, así que he recuperado el texto y ahí va, espero que os guste.
A las reuniones del colegio, reconozcamos que asistes con una mezcla que aburrimiento, expectación y cargo de conciencia por faltar al trabajo (al menos yo), es una de esas cosas que te dan pereza infinita pero hay que ir. El caso es que vas pensando que va a ser como una especie de dejavú (no sé si lo he escrito bien) y de repente, surge algo que hace cambiar totalmente la rutina de siempre y el tema ya se va por los cerros de Úbeda....
Comienza la reunión, el director y todos los profesores en frente de los padres, dan la bienvenida, presentan a los profesores, y el director,  todo emocionado dice, con cara de alegría: “Bueno, lo primero que quería comentar, es que tenemos una noticia excelente, hemos conseguido en colaboración con el AMPA, que vuestros hijos puedan ir a la piscina cubierta a hacer natación en la hora de educación física una vez cada 15 días, por un precio muy bajo, a 1 euro y pico (os juro que hago memoria y no me acuerdo si eran 20, 30 ó 40 céntimos), que saldría en total por 40 y pico euros anuales.....”. La piscina está a 5 minutos andando y no hay que cruzar ni una sola calle, yo estaba escuchando atentamente cuando oigo una voz detrás de mí que dice: “Pues no me salen las cuentas....”
Te cagas, pasmada me he quedado, lo último que se me hubiera ocurrido es ponerme a multiplicar el número de días que van a ir a la piscina por el euro y pico para ver si nos estaban intentando timar..... el profesor de gimnasia intentando decirle a la señora: “es que hay que ver el número de días exactos que van a ir, porque nos cobran por día, no todos los meses tienen 4 semanas exactas, esto es un precio aproximado, sería eso como mucho, igual es un poco menos”, y ella, erre que erre: “Pues siguen sin salirme las cuentas”.... a todo esto va otra madre atrás y pregunta: “¿qué pasa si mi hija dice que no quiere ir a piscina?” el profesor que yo creo que estaría pensando que a quién se lo había ocurrido la idea de la maldita piscina le dice: “no creo que deba ser un tema que haya que consultar a los niños, qué va a hacer si su hija dice que no quiere ir a Matemáticas.....?” ahí ha estado sembrado, y la otra insistía: ”no, yo lo digo por si mi niña se aburre y dice que no quiere ir, quiero saber exactamente qué va a hacer si sus compañeros van a la piscina y ella no....” alabo la paciencia del profesor que debía tener llagas en la lengua de mordérsela, porque a mí lo que me pedía el cuerpo es estrangularla…
Director: “Hombre, aquí no vamos a obligar a nadie a que se meta en la piscina....”
Y ella seguía: “Me refiero a qué van a hacer con mi hija si dice que no quiere ir a la piscina? Yo quiero que le den clase” (con un par…)
Y yo que me toque la lotería, no te jode, para dejar de escuchar estupideces..... pues la niña, en mi humilde opinión, debería hacer lo que le digan sus padres y profesores, vamos digo yo, o así por lo menos es como me han educado a mí.
A todo esto, la que no le salían las cuentas, seguía hablando no sé si para sí misma o para los demás: “porque a ver, 1,20 por 2 días de piscina al mes.... multiplicado por los meses del curso.......” y la de al lado: “lo que quiere decir fulanita es.... bla,bla,bla..... que luego hay muchos días que son vacaciones......blablabla.....”
La otra: “Pues yo sigo sin verlo....” pero si no tienes nada que ver, nos dan un servicio que a mí me parece fenomenal y muy bien de precio y encima protestas, me han dado ganas de decirle: “efectivamente, lo mejor es que saques a tu niña del colegio.... y nos dejes tranquilos.....”
Bueno, casi me da algo.... y yo sin poder mirar a mi amiga que tenía sentada al lado, y pensando, como la mire nos descojonamos las 2 y nos echan de la reunión.....
Bueno, ha sido surrealista, luego el profesor ha pedido colaboración de alguna madre y padre voluntario para acompañarles el día de la natación, porque claro, él no puede entrar al vestuario de las chicas (ha debido pensar que las madres locas le van a denunciar a las primeras de cambio.....) Pobre, me ha dado hasta pena.... tengo que reconocer que es de las reuniones que más me he reído, lo que os habéis perdido. Al final han dicho hasta que se podía pagar a plazos.
Desde luego hay gente que no tiene nada que hacer, no sé en qué acabará el temita de la piscina, pero vamos, me parece a mí que son ganas de protestar y de poner pegas, menos mal que son la excepción, a la inmensa mayoría le ha parecido fenomenal y han salido varias madres voluntarias para ir por si había que echar una mano a secar el pelo a las niñas y demás. De verdad, ha sido uno de esos momentos en que he sentido vergüenza ajena.
Este post va dedicado a todos los profesores y profesoras, por su enorme paciencia y dedicación

jueves, 19 de septiembre de 2013

Todo sobre mi madre

Lo primero de todo aclarar que aunque mis hijas cuando eran pequeñas pensaban que yo no tenía madre pero ellas sí tenían abuela, es decir, que yo había surgido por generación espontánea, no es así, la tengo, y menuda es. Ella solita tiene temática para un blog y para más, pero como yo no soy muy partidaria de ceñirme a un guión, pues inauguro sección con estas Historias de la Abuela Airgam, que es todo un personaje. Corría el verano de digamos el año 2008 o algo así, y la abuela Airgam estaba plácidamente en su casa de verano pasando eso mismo, el verano y al volver de unos recados, se encuentra a la pobre Estrella tirada en el suelo cuan larga era, bueno, larga no era mucho, es más tipo albondiguilla, es decir bajita y rechoncha. Os preguntaréis quién es Estrella o como ella se autodenomina: La Estrella. Pues es una señora de etnia gitana que viene a la casa de verano de vez en cuando a contarnos su vida básicamente y cambiar impresiones con mi madre, mi madre le echa una mano, le compra medicinas, lentejas para que haga a sus hijos, a veces algún chorizo, en fin, lo que viene siendo una ong pero de las de toda la vida, sin blanqueo de dinero ni usurpación de capitales públicos… pero bueno, voy al grano que me enrollo. La Estrella ha formado parte del paisaje de mi infancia, pues la conozco prácticamente desde que nací y ha venido a mi casa con todos sus hijos e hijas, que han sido unos cuantos, cuando estos han sido bautizados, han hecho la comunión y todos los sacramentos habidos y por haber, en Navidad y fiestas de guardar, porque ellos siempre han sido “mu católicos, señorita”, palabras textuales suyas. Abuela Airgam: “Ay Estrella por Dios, pero qué le ha pasado?” Estrella: “Ay señorita, que me ha dao un desmayo y me he derrumbao, que está mi Paco en casa que se ha tronchao una pielna y tengo que llevarle unas medicinas….” AA: “Venga que le ayudo a levantarse y ahora mismo la llevo a su casa no le vaya a pasar algo. Vive usted muy lejos? No se hable más, pero si no se encontraba bien, cómo ha bajado sola?” Así que ni corta ni perezosa, llama a una vecina y deciden irse tipo Thelma y Louise a llevar a la Estrella a su casa. Según íban en el coche siguiendo las indicaciones de Estrella, la abuela Airgam le dice: Ay Estrella qué lejos vive usted, por cierto, no nos robarán el coche donde usted vive?” (digamos que la diplomacia no es lo suyo. Y contesta ella: “Ay no señorita, por Dios, si yo siempre les hablo de usté que es como un ángel y en mi casa le tiene todos muchísimo respeto, que la queremos como si fuera de la familia, vamos, ni se les ocurre que los escamocho….” La abuela ahí se vino arriba y según llega donde vive la Estrella y ve una pandilla de jóvenes sentados en la calle echando un cigarrito, se baja del coche y dice: “A ver, por favor, los hijos de la Estrella” Se levantan 3 y dice uno: “Ooooooo, la mama, si nos la traen de exculsión….” Eso ya fue la gota que colmó el vaso, cogió carrerilla y brilló como sólo ella podía hacer: “Vosotros lo que sois es unos sinvergüenzas y unos cantamañanas, que habéis dejado que vuestra madre baje al pueblo a comprar las medicinas y vuelva cargada como una burra con la compra, mientras vosotros estáis aquí sin hacer nada, dándole al cigarrito…. vuestra madre que lleva toda la vida mirando nada más que por vosotros, que la vais a matar a disgustos…. bla, bla, bla”, y todas las frases de madre que le pasaron por la cabeza, y os aseguro que sabe unas cuantas…. Vamos que la dan un micro y monta un mitin político en toda regla… tras llamarles vagos de mierda y amenazar con llamar a la guardia civil si veía otra vez a la Estrella cargando peso, muy digna de despidió de la susodicha y le dijo que mandara a buscarla como no la trataran los hijos como a una santa que es lo que se merecía. La vecina que pasó más miedo que vergüenza no salió del coche durante todo el discurso, es más, creo que todavía le tiemblan las canillas, y es que la abuela es mucha abuela. Este post está basado en hechos reales, y escrito desde el cariño y el respeto.

miércoles, 11 de septiembre de 2013

El Periodo de Adaptación

La vuelta al cole este año está siendo más dura de lo que acostumbra, y es porque durante este curso escolar tengo a Lasniñas en distintos centros, o sea que si ya es complicado cuadrar horarios escolares con horarios de padres trabajadores cuando tienes a todos los polluelos en el mismo nido, imaginad si cada uno acude a un centro distinto con un horario diferente. Para rizar el rizo, no sé a quién se le ha ocurrido la idea de los periodos de adaptación, no sé si son para que se adapten los niños o quién, pero vamos que yo no he tenido un periodo de adaptación en mi vida. Yo creo que para la primera vez que van al cole bueno, pero es que Lamayor tiene periodo de adaptación al instituto…. Esto ya es de coña. El lunes no fueron, porque claro, empezar un lunes…. ya se sabe, la primera semana que ya es dura de por sí…. El martes fue de 9.25 a 10.25????? einssss? Tuvieron una presentación en el salón de actos…. El miércoles de 10 a 12.45, incluyendo una visita guiada por las instalaciones, increíble. El jueves va de 9.25 a 13.00 y el viernes de 9.25 a 13.25, para haberse matao. Os prometo que no es broma, yo no me lo podía creer. Igual es un método nuevo para que no desarrollen ningún trauma, pero la que se está traumando soy yo, pero vamos que de resultas de esto acabo loca de atar. A ver, que me expliquen cómo compatibilizamos esto con otra niña que tiene horario de 9 a 13 en otro sitio diferente y con mi horario que es de 9 a 14 y de 15.30 a 18.30? pues o te pides una semana de vacaciones y te pones gorra de taxista o empiezas a ver las ventajas de tener al Mister en paro, que las hay, no te creas. Así que dentro de lo malo casi rezas para que no le llame nadie hasta que no acabe esta locura de semana de adaptación que tenemos y te pones de acuerdo con otra familia vecina en condiciones similares a las tuyas para no enloquecer más aún. Así que una vez hecho el cuadrante, ayer fue martes, primer día, y por la tarde cuando llego a casa y me las prometía tan felices, noto cierta tensión en el ambiente…. se mascaba la tragedia, va y me dice el Mister: “Oye, una cosilla, nada, una tontería…, esto… que mañana no puedo ir al insti a por las mayores….” Esto en cualquier casa decente es una noticia bomba… antes de empezar a hiperventilar y darme al alcohol, inicio un chat por whatsapp con los padres amigos implicados para ver cómo lo solucionábamos. Os prometo que 1 hora después seguíamos sin encontrar una solución que no pasara por pedir la dimisión en bloque y echarnos todos al monte con nuestros hijos para vivir en plan comuna, del producto de la caza y la horticultura, opción que aún estoy barajando. Finalmente, alguien con dos dedos de frente, que obviamente no fui yo, se le ocurrió que podían volver en autobús, cuando lo plantearon el corazón me dio un vuelco… ay mi niña en transporte público…. Pero si antesdeayer como quién dice se le hacía bola el filete y no sabía ni peinarse sola sus ricitos dorados…. Pues de un plumazo se me ha hecho mayor, va al insti y tiene móvil…. Quediosnospilleconfesados…. Esto acabará conmigo. Pues no va y me dice que si puede salir el viernes… “SALIR?” Pregunto yo aterrada, “pero salir a dónde?????”. “Pues al centro comercial, mamá, van todos”…. “TODOS? Quienes son todos?”.... a mí me va a dar algo, pero cómo va a salir????, la que quiere salir soy yo, pero corriendo…. Ay señor dame paciencia y buenas amigas con las que compartir la pre y adolescencia de nuestras hijas, porque va a ser tremendo. Así que como soy una trendy mother y tengo superpoderes, tragué saliva y le he dado permiso para salir, así, a lo loco. Afortunadamente tengo la suerte de que las madres de sus amigas son mis amigas…. Uy, parece una canción. Chicas, esto hay que pasarlo juntas.

jueves, 5 de septiembre de 2013

Bye bye summer

Ya se acabaron las vacaciones y estamos de vuelta con las pilas cargadas, que anda que la vuelta a casa la podían cancelar, no? Por qué no inventan algo para que una vez que se te acaban las vacaciones cierres los ojos y ¡zas! de repente, teletransportado a la rutina, porque el periodo intermedio es un poco tremendo. Yo el sábado estaba tan feliz en la playa aprovechando al máximo las últimas horas, los últimos minutos de mar y sol, ya no me molestaba ni la arena, casi me dieron ganas de rebozarme haciendo la croqueta, bueno, no, que tampoco hay que pasarse, eso no, pero a que el último día de vacaciones el mar parece más azul, el cielo más luminoso, la playa más bonita,… en fin… Luego está el momento terrorífico de hacer las maletas, que parece que la ropa ha aumentado de volumen en vacaciones, como que abulta más, no? No hay manera, además es que las haces como con desgana, vamos con una mala leche que te coge todo el cuerpo. Lo metes todo en el coche como puedes, que igual lo que pasa es que el maletero del coche también ha encogido, eso o que está lleno de arena, que también podría ser. El caso es que lo metes todo a presión y te dispones a volver a casa atravesando esos campos de Castilla, que serán preciosos para quién le guste la aridez pero que a mí me resultan pelín deprimentes. No han transcurrido ni 10 minutos desde que te has montado en el coche y tus retoños empezarán a repetir cada rato: “Cuánto falta? Cuánto falta? Cuánto falta?.....” así hasta que leguéis a casa. Es el momento en el que te arrepientes de no llevar DVD en el coche y piensas que del año que viene no pasa comprar uno. Con suerte al poco se duermen y te dan una tregua de una media hora al menos en la cual no sentirás que te va a explotar la cabeza. Si no hay suerte, no se duermen ni narcotizándolos. Si se diera el caso de que escuches: “creo que me estoy mareando…”, y no llevas una bolsa a mano, échate a temblar, puede que esta frase vaya seguida de un vómito en modo aspersor, igual puedes frenarlo a tiempo con el consejo de abrir la ventana y que saque la manita un poco para que le dé el fresco. A mí este año me ha funcionado. Mister pretendía hacer el viaje de un tirón a lo que yo me negué en redondo con el pretexto de tener que ir al baño, que fui, previa visita a la barra del bar para calzarme un pincho de tortilla de aúpa regado con una cerveza XXL, por aquello de no entrar en barrena. Por fin llegas a TU CASA, así con mayúsculas, porque como decía mi abuela: “Ay hija, cómo se está en la casa de una…. no se está en ningún sitio” y va a ser verdad, porque nada más entrar te parece como todo mucho más grande. Esparces las maletas por el pasillo y empieza la lucha contra la arena, que te ha cogido cariño y sale por todas partes. Cómo es posible que tenga arena en los bolsillos de un vaquero que jamás bajé a la playa? La ropa huele como raro, a una mezcla de humedad encerrada, que no sabes si lavarla toda o prenderle fuego, yo por la crisis he optado por lavarla toda, ahí da comienzo el maratón de lavadoras. Llegado este punto si no te has cortado ya las venas o te has dado al alcohol, y vives en Madrid te lanzas sobre el grifo para beber agua como si no hubiera un mañana, no sé si porque está buenísima o por la sequedad ambiental de la que disfrutamos en esta ciudad. Automáticamente empieza a caérsete el moreno, lo mejor es no lavarse o lavarse poco, porque en cada ducha perderás a pasos agigantados ese moreno dorado que te costó 15 días conseguir y que permanece estable en tu cuerpo unos 15 minutos. Y no penséis que se va de la misma forma que vino, despacito y de manera uniforme, no, se va a trozos, vamos más concretamente a rodales, que parece que tienes los brazos sucios. Una delicia, vamos. Yo tengo varias preguntas, a ver si alguien sabe las respuestas: ¿Por qué volvemos al trabajo con horario de invierno si afuera hace un calor infernal? Deberían poner un periodo de adaptación o algo. ¿Por qué cuando empieza el mes de septiembre se te quitan automáticamente las ganas de bañarte en la piscina? Da como pereza. ¿Por qué anuncian todo el rato colecciones en fascículos de unas cosas absurdas y completamente horribles? Yo ya estoy pensando en las vacaciones del año que viene…. Bienvenidos y feliz vuelta a casa.