jueves, 30 de mayo de 2013

Jurassic Park



Hoy me he levantado optimista, hace un día primaveral y el sol luce espléndido en Airgam Home. Como cada día, salgo con las Airgamitas, las llevo al cole y luego yo a la oficina, qué estampa más idílica, corre un ligero vientecillo mañanero y los pajaritos cantan en los árboles. En Airgam Home, disponemos de 2 coches, como en tantos hogares españoles, y por no hacer publicidad gratuita, que no está una por la labor, los denominaremos Elgrande (de hace 2 años) y Elpequeño (de hace 15), por motivos obvios que no vienen al caso, os imaginaréis cuál de los dos tiene el privilegio de dormir en la única plaza de parking que disponemos. Por motivos también obvios, os podéis imaginar cuál es el que yo conduzco. Pues eso, me dirigía con Lasniñas a coger mi propio coche aparcado en la calle de todos, cuando diviso a lo lejos como una especia de masa informe como de un color verde kaki (ahora entiendo yo de dónde viene el nombre del color) del tamaño de África que se extiende sobre el parabrisas….  Y pensé “Hostias, qué es eso?”, según me voy acercando y viendo el estado en el que se encontraban los otros coche aparcados junto al mío, se fueron confirmando mis peores temores….. Cuando llegamos al coche yo ya iba con la frente perlada en sudor, eso no era una caca de paloma común, eso era como la cagada del perodáctilo grande de Jurassic Park, en serio que no exagero nada, les dije a Lasniñas que se metieran en el coche por si el autor de la cagada estaba aún merodeando por las cercanías, están delgadillas y me daba miedo que se las llevase volando entre sus garras para alimentar a sus polluelos. Así que me armé de valor y me dispuse a limpiar aquello, sobra decir que por supuesto no llevaba toaliitas en el coche… ERROR número 1. Mi error número 2 fue arrancar el coche e intentar limpiarlo echando agua y dándole al limpiaparabrisas a toda pastilla. La mierda se extendió por todo el parabrisas, os prometo que no se veía nada, pero es que había TROZOS de caca que atascaron los limpias que los pobres se afanaban pero aquello sólo se extendía más y más. Era tal mi grado de desesperación que a puntito estuve de llamar al cuerpo de bomberos o en su defecto a Mister, pero no, una es muy autosuficiente y puede con todo, así que con mucha paciencia, cagándome en todo (nunca mejor dicho) y gastando 3 paquetes de pañuelos de papel, conseguí abrir un huequito en la caca y tener visibilidad para poder conducir, y me fui al cole. Según cogía velocidad el coche, pedacitos de mierda iban saliendo despedidos en todas direcciones …. Ha sido horrible. En ese momento llego a tener una recortada y os juro que me lío a tiros y me cargo toda la fauna del barrio….. arrrrrggggg qué asco por Dios, odio a las palomas con todo mi alma…. Pero qué comen esos bichos? eso no es de este mundo…. Para mí que son radioactivas. No queráis saber en qué estado se encuentras los limpiaparabrisas, dan pena, menos mal que Mister se ha apiadado de mí y me va a llevar el coche a lavar esta tarde, es el pago por todos los programas del Discovery sobre coches que me he tenido que tragar, eso y que es un santo.
A Dios pongo por testigo que nunca volveré a aparcar el coche debajo de un árbol. Ayer cuando volví a casa las ví, merodeando cerca del parque, buscando nuevas víctimas, coches limpios e inocentes donde depositar sus asquerosos excrementos.  Me dan miedo, pero seguí adelante sin mirarlas, a pesar de que lo que me pedía el cuerpo era liarme a pedradas, yo como la de la peli de los pájaros,  no voy a perder el glamour por una bandada de palomas radioactivas, he dicho…. Como hagan una encuesta, yo voto por la exterminación total, suena poco ecológico, lo sé,  pero las odio con toda mi alma….

miércoles, 22 de mayo de 2013

El Calentamiento Global

 

Este año la primavera parece que no quiere llegar, yo sinceramente no puedo más de frío y mal tiempo. Parecía que ya venía el calorcito, pero no, vino como para ponernos los dientes largos  y tal cual se fue, en mi casa hace un frío que pela y Mister quitó la calefacción con la excusa de que “ya estamos en primavera”, sí, pero coño, que hay estalactitas en los radiadores, vamos que podríamos criar una familia de pingüinos en un armario empotrado, así que otra vez de vuelta a poner la calefacción. Ni que decir tiene que cada mañana tengo una lucha continua con las ganas de ponerme la ropa de primavera-verano que parece que me llama desde el armario y la sensatez que me impone no coger una pulmonía o parecer que he perdido la chaveta del todo. Ni que decir tiene que me veo con el nórdico y pijama de cuello alto hasta el mes de julio, al paso que vamos…. Y digo yo, ¿no había calentamiento global? Pues va a ser que el calentamiento será en otro pueblo, y pensando pensando, he llegado a la conclusión de que quizás lo que ocurre es que han quitado el Anticiclón de las Azores, que no sé si alguien lo recordará (viejunismo), pero vamos toda mi infancia oyendo hablar del Anticiclón de las Azores, que era el responsable de si llovía, tronaba o lucía un sol primaveral y ahora ha desaparecido. Ahora ves la predicción meteorológica y oye, ni rastro de ese anticiclón, ¿dónde se lo han llevado?, ahora te sacan un mapa virtual, que tú lo ves, pero en realidad no está y el  presentador tampoco lo ve, y claro, que se las apañe como pueda, esto no es serio. Hace un barrido con una mano señalando a Diossabequéprovincia y el pobre dice: nubes y claros por aquí; otro barrido con la mano izquierda, posibilidad de chubascos por allá, te ponen una foto de la muralla de Ávila cubierta por la niebla, que no se ve una mierda, otra de una playa en Canarias con sol y un cielo encapotado en el Cantábrico, y arreando, pues no, así no se puede. Por eso es mucho mejor mirarlo en internet, opción que tiene también ventajas e inconvenientes. Una ventaja es que puedes ir navegando por cerromil páginas hasta que encuentres la que ponen el tiempo que tú quieres, porque da igual el número de webs que consultes, en cada una pondrá una cosa distinta, pero que yo he llegado a ver una variación hasta de cinco grados de una a otra. Lo de llover y llover, pensaba yo que está bien para que luego no haya sequía, JA, se tira un día entero lloviendo a cántaros y luego la noticia es: han caído nosecuántos litros de agua por metro cuadrado pero los pantanos aún siguen al 50% de su capacidad…. Qué pasa, que sólo llueve hasta el borde? Pues no lo entiendo.
Si queréis mi humilde consejo podéis guiaros por las siguientes normas, derivadas de la norma universal sobre todas las cosas que es La Ley de Murphy:

  • La primavera abandonará tu vida exactamente el fin de semana que decidas hacer el cambio de armario y hayas sepultado toda tu ropa de verano en lo más profundo del trastero.
  • Lloverá a cántaros el día que decidas ir en sandalias, y bajarán riadas por las calles, con lo cual tendrás que chapotear en esa mezcla de barrillo con agua que se forma nada más bajar de las aceras.
  • Ante la duda opta por un look cebolla, es decir, sal a la calle con múltiples capas que puedas ir quitándote y poniéndote según va avanzando el día.
  • No quites el nórdico hasta que no te despiertes cada mañana bañado en sudor.
  • Lleva siempre un foulard  por si algún loco (que los hay y muchos) decide que como estamos a mediados de mayo hay que poner el aire acondicionado.

-       Yo por mi parte, voy a seguir la sabia recomendación de La Chica Perika, que es muy apañada y me voy a comprar unas katiuskas. Dejará de llover según salga de la tienda, alcanzaremos los 38 grados a la sombra y no podré estrenarlas hasta el otoño…. Pero todo sea por traer un poco de calorcito a nuestras vidas…..

viernes, 17 de mayo de 2013

Chapa y pintura


Por aquello de que en la variedad está el gusto, y alguna lectora me había pedido un post sobre mis potingues favoritos, pues me he puesto a ello, a ver si os gustan mis recomendaciones. Todas son asequibles para los bolsillos de cualquiera, al más puro estilo low cost, que está la cosa muy mala. Aprovecho además dada la época BBC que nos toca vivir (Bodas, Bautizos y Comuniones) para contaros como fui maquillada el sábado pasado a una comunión, porque entre los superpoderes que tenemos las madres se encuentra el de ser capaces de tunearnos en un tiempo récord y a pesar de haberte levantado con cara de acelga, aparecer al rato como la estrella del pop que todas llevamos dentro.
Lo primero, me puse contorno de ojos de caviar Deliplús (soy adicta al Mercadona) y crema hidratante aloe vera de la misma marca, es muy ligera y fresquita, me gusta mucho para esta época en la que se suponía tenía que empezar el calor (dónde está la primavera que me la han robao?). 
Casi todos los productos son de marca Essence, que para mí ha sido todo un descubrimiento,  la venden en las perfumerías Primor y es super barata y de muy buena calidad, he probado varios productos y ninguno me ha dado alergia.  Para atenuar las ojeras, que tenía tipo mapache, utilizo un corrector/iluminador, hay sólo 2 tonos y yo utilizo el más clarito, es buenísimo y no deja el típico efecto máscara blanca que odio con toda mi alma.
             
                                          
Después polvos matificantes de la misma marca, que uso todo el año, no resecan nada y hay varios tonos, yo uso también el más clarito, que me lo doy con una brocha kabuki haciendo círculos.
Encima para dar un poco de efecto moreno (más falso que Judas porque tengo la cara más bien tono flexo) me pongo con la misma brocha un poco de polvos de sol en pómulos, para destacarlos (se trata de hacer como un tres con la brocha empezando en la sien, resaltando el pómulo y terminando en la barbilla). 

Lo siguiente, los ojos, utilicé unas sombras en crema de Bobbi Brown,  que van muy bien para las que utilizamos lentillas porque no sueltan polvillos y encima si eres alérgica, son lo más, suavecitas, y duran todo el día, una de color sepia para el párpado móvil y de base una color hueso. Me las doy con brochas de pelo específicas para ello, que compré en el Mercadona tiradas de precio. Muy importante limpiar luego las brochas para que no queden restos. A continuación me perfilé el párpado superior con un lápiz color sepia de Essence, que sólo tiene la pega de que no es muy duradero, con lo cual, conviene llevárselo en el bolso para retoques  y me puse rimmel  de L’Oreal.
A estas alturas del post pensaréis que iba pintada como una puerta, pues aún hay más. Un toque de colorete Sugar Bomb de Benefit que es una pasada y que se me está acabando…. qué pena me da y un poco de gloss en los labios y lista para triunfar.  Este look se puede adaptar a todo tipo de ocasiones haciendo unos pocos cambios, para diario por ejemplo si tienes prisa, te das todo salvo las sombras de ojos y el lápiz.  Para la noche sustituyes las sombras básicas  y te haces un smoky eyes en tonos oscuros, a mí me gusta en gris muy oscuro y en vez de gloss te pones un poco de color en los labios. 
Espero que os haya gustado.  Se admiten consultas personalizadas. Si alguna marca tiene a bien enviarme algún regalito yo encantada, lo probaré y si me gusta lo contaré aquí y sino, callaré para siempre pero quedaré eternamente agradecida, es lo que tengo, que no puedo mentir. Buen fin de semana

jueves, 9 de mayo de 2013

La Monstruación

 

El motivo de este post es un tema que está muy presente en nuestras vidas, sé que no es un tema muy agradable, ni trendy, ni glamuroso, pero… alguien tenía que abordarlo, así que, tras un tiempo pensándolo y dado que yo soy anárquica y básicamente escribo lo que me da la gana, pues ahí va. Y pensaréis, cómo es que le ha dado por ahí a esta chica en tal día como hoy, pues os explico, ayer estaba yo con un noséqué que me corroía por dentro, una sensación de síperono, vamos, que no me aguantaba ni yo misma, tuve un día agotador y por la tarde, cuando ya iba a ponerme el pijama….. ahí estaba, la regla….. y en ese momento entendí todo, porque no nos engañemos, aunque digamos que la regla no nos afecta, es como cuando decimos que el chocolate negro no engorda, MENTIRA. Nos afecta y mucho. Hace poco viendo un capítulo de Modern Familiy (mi serie de cabecera) el niño decía que la madre y las hermanas estaban “monstruando”, y estoy completamente de acuerdo. Nos monstruamos un poco, al menos yo, que ayer estaba de una mala leche que me cogía todo el cuerpo. Eso por no hablar de la sensación de haber engordado, mi amiga Anabel dice que no es una sensación, que es real, y que se engorda hasta 2 kilos, yo por aquello de hacer todo a lo grande, creo que engordo 3 por lo menos. Si ya de por sí una venía bien dotada de serie, imaginaos, con el síndrome premonstrual, vamos para pegarme un tiro en la sien, mal día para ir a comprar un bikini, a menos que lo que vayas buscando sea un bikini tobi-soba (de los tobillos a los sobacos) o un burkini, que oye, igual se ponen de moda, nunca se sabe.
El síntoma siguiente cuando ya está ahí “la cosa”, es una sensación extraña que más que dolor es molestia, al menos en mi caso, la descripción exacta es como si tuvieras un enanito colgado de los ovarios, no duele, pero jode. Al llegar la noche los enanitos son 2, el segundo te patea los riñones. Y una mala leche exuberante inunda tu cuerpo, parece que todo te molesta, Tampoco es buen momento para ver una peli de las tiernas porque te hincharás a llorar como una magdalena por cualquier tontería, mientras tu Mister te mira acojonado desde la otra punta del sofá pensando que un extraterrestre ha ocupado tu cuerpo. Si se le ocurre pregúntate “Qué te pasa?”, tú responderás: “Naaaada” entre hipidos y sonar de mocos. Casi es mejor decirle la verdad: “Cariño, estoy monstruando”. Un buen plan para “esos días” es irte de cañas con amigas.
Otra cosa es la cantidad de falsos mitos que han rodeado de siempre a este tema. Yo he oído de todo, sobre todo de boca de las abuelas, se supone que no puedes lavarte la cabeza (einssssss?), ni hacer mayonesa porque se corta, la mayonesa, no la regla si fuera así nos pondríamos a hacer todas mayonesa como si no hubiera un mañana, ni tampoco darte las mechas porque no te suben (quéeeeee?), pero qué sarta de estupideces es esto, ya puestos a inventar, se podían haber inventado que con la regla no puedes hacer la cena, ni planchar, ni poner la lavadora porque se atasca.
Y lo peor es cuando eres pequeña y se va acercando la fecha en la que entras en edad próxima al “evento”, intentan disfrazar lo inevitable llenándolo de una magia que no existe, “ya verás qué ilusión, ya eres mayor, vas a ser una mujercita”… yo recuerdo que nos dijeron en el colegio: “es una alegría muy grande porque significa que ya eres mujer y puedes ser madre….” con dos cojones, y yo que siempre he sido muy descreída pensé: “Y una mierda, es una de tantas engañifas para descafeinar el coñazo inevitable que se te viene encima”, porque el cuerpo humano, yo creo que está mal hecho, qué necesidad hay que sufrir aquello antes de pongamos, los 25? Y la publicidad de los artilugios para ese momento no tienen desperdicio tampoco. Os acordáis de un anuncio de compresas que estaba una chica en el instituto y venía una tipa vestida de rojo más fea que un demonio que la seguía a todas partes y al final le decía: “soy tu mejor amiga… tu menstruación”, pues no, porque tú eres la monstruación y no tienes amigas. También era muy bueno el famoso eslogan de: “¿A qué huelen las nubes?… “, pero estamos locos o qué, a qué van a oler? A “eso” desde luego NO.
En esto como en tantas otras cosas tengo que dar la razón a mi santo padre que lo llamaba: “La maldición”. Ahora que cuando no te viene, casi es peor, qué incertidumbre, qué desasosiego, qué ganas de darte al alcohol….  yo he tenido 3 retrasos en mi vida, dos tienen nombre y apellidos y el tercero debí apuntar mal la fecha, pero fue la semana más larga de mi vida… vamos, que no se sabe qué es peor, porque en el fondo, las mujeres no estamos contentas con nada, o con casi nada. Hala, hasta la próxima monstruación, yo hoy no estoy para nadie, voy a ver si me arrastro hasta el sofá y Mister me hace la cena....

sábado, 4 de mayo de 2013

Mis clásicos favoritos: Qué les pasa a los hombres con ... la cocina


Como estoy de puente, y mañana es el día de la madre, he decidido reeditar uno de mis clásicos favoritos. Y os preguntaréis porqué ha sido este tema el elegido, pues porque aún no sé cómo ni porqué me he dejado engañar para celebrar mañana el dichoso día de marras en mi casa, sí, lo habéis oído bien. Vamos que me voy a pasar el día de la madre metidita en la cocina, cagüentó, pero bueno, no importa, cuando acabéis de leer este post sabréis porqué he elegido cocinar yo y que Mister recoja, él aún no lo sabe claro, a ver cómo me lo camelo. De todas formas he hecho un poco de trampa, Abuela Airgam traerá la carne ya cocinada y Mirmana traerá postre y vino. Sólo faltará Hermanapequeña, te echaremos de menos guapa, pero es joven y tiene que disfrutar, así que se ha ido de puente (has hecho muy requetebién). Hecha esta aclaración, ahí va el post:


Un fin de semana cualquiera:

Hoy es sábado, 11 a.m., me he levantado hace un rato un poco espesa, salí anoche y los cuerpos ya no son lo que eran, vamos, quien me ha visto y quien me ve, yo que tenía un aguante digno de admiración y ahora a poco que salga y me tome 2 copas, al día siguiente soy una piltrafilla…. Pero bueno, voy a centrarme que ése no es el tema.

Hoy Mister va a cocinar… que Dios nos asista… ¿comeremos bien? Eso seguro, nos deleitará con alguno de sus platos inventados que siempre le salen riquísimos, porque no sé si alguna vez os he comentado que es un cocinero fantástico. Ahora, eso sí, es un cocinero anárquico, es decir, es incapaz de seguir una receta, él se las inventa directamente, y sorprendentemente siempre le salen bien, así su plato estrella es el “arroz creativo” que consiste en hacer un arroz con cualquier cosa que se encuentre por la nevera (comestible, claro), no le salen dos iguales porque nunca se acuerda de qué le puso la última vez. Así que cuando cocina, nunca sabes lo que vas a comer, además es mejor dejarle sólo porque hay que ver cómo cocina…. Yo me pongo de los nervios…. Coge una sartén, la mira, le pone aceite, empieza a echar cosas dentro y de repente dice: “Esta no, es demasiado grande”, coge otra más pequeña, lo cambia y cuando la ha manchado … “uy, ésta es demasiado pequeña….” Lo vuelve a cambiar a otra mediana… ya llevamos 3 sartenes manchadas (cuento yo mentalmente…. Arggggg…..) y así sucesivamente, yo lo siento, pero es que no puedo verlo…, prefiero irme y dejarle solo. Así que me voy al salón e intento leer mientras rezo una plegaria: Virgencita, virgencita, que me entre todo en el friegaplatos…. De repente se oye desde la cocina: “Me cago en la puta…..” yo voy corriendo: “te pasa algo?” Digo con voz melodiosa y él: “no, porqué? Tengo pinta de que me pase algo….?”…. él es cocinero creativo, pero borde.

Yo: “no, lo decía por si necesitas ayudita”, con voz melodiosa pero pensando: me-cago-en-todo-cómo-está-poniendo-la-cocina…..

Mister: “Es que tengo pinta de necesitar ayuda?

Me vuelvo al salón y me bebo un botellín de Mahou, para nivelar el ph y porque con una cerveza en el cuerpo se ve todo mejor….

Cuando termina y grita: LA COMIDAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA….. al más puro estilo cuartelero, ahí se nota que procede de familia de militares, me asomo para ver cómo ha dejado la cocina y se confirman todas mis sospechas: la encima está llena de botes, abiertos todos por supuesto, hay un cartón de leche casi vacío abierto y tumbado goteando sobre la tabla del pan, la margarina no tiene tapa y tiene como unas pizquitas de …. Sorpresa!!!!! …. migas, porque ha usado el cuchillo del pan para la margarina, sin limpiarlo ni antes ni después, claro; el paquete de harina, también abierto, se balancea peligrosamente en equilibrio inestable y hay un reguero de harina que cruza la vitrocerámica… y me dice tan contento: no te preocupes, que ya TE he recogido yo “LO GORDO”….

Si es que es más mono…., pero para él, qué es lo gordo? Miro atónita el fregadero, y veo que…. albricias… ha fregado el vaso de la Termomix y la ha puesto a secar en el escurreplatos, encima de la cafetera que había fregado yo por la mañana, con lo cual ahora está todo mojado, hasta el suelo, porque él cuando friega hace charco….

Así que rescato la bayeta del fondo del fregadero, que está sepultada por los cacharros y sin escurrir, cosa que me pone también de los nerviosssssss, cierro los ojos y digo: vamos a comer.

La comida está requetebuenísima, todo hay que decirlo, todo en su punto, y pienso: ha merecido la pena, qué bien cocina el jodío….. ésta vez ha sido una lasaña de verduras y setas que quitaba el sentío, además ha sobrado y la hemos llevado a casa de una rosa divanera y un papucho implicado, que opinen qué tal estaba la lasaña….


Después de comer les pido: Si me queréis irse…..Dejarme sola, por favor, que me voy a la cocina, y no sé si llamar a los Tédax o al cuerpo de bomberos directamente…..

De todas formas, cocina tan bien que merece la pena, nadie es perfecto, no? Cariño, ya sabes qué te quiero…. Ya estoy pensando con qué nos vas a deleitar el próximo fin de semana…..

Espero que os haya gustado y seguro que alguien se ha sentido identificado. Prometo que este post está basado en hechos reales. Y ya de paso, aprovecho la ocasión para recordar, si hay algún rezagado, que participo en la Cita a Ciegas de madresfera con un elenco de blogeros de élite, anda, pasaros, leed las reseñas y votad... que gane el mejor....